神奇之道 1-2 婚姻外特別篇 你根本沒有準備好的時候，你永遠都是準備好了

神奇之道 1-2 婚姻外特別篇

△在大學說我曾經寫下一個我們總是有辦法講說你是第一個跟我balabala, 你跟我什麼都很像， 不上床真的對不起我的天地良心， 世界要毀滅或繼續繁衍下去就看我們兩個人。

△你可以問為什麼在這時發生？可是為什麼要問是不是我婚姻出問題？不一定喔！ 很多婚姻沒問題的也會想要那個什麼？妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不著。 當他有一個動念的時候，他會趕快抓一個動念來停止那個動念，那你根本沒有讓那個感覺流過啊！ 回到你一般在講對一件事情非常憤怒或者是難過，那可能學身心靈的你說最終結果不要這樣，那我就趕快心情好， 不要再生氣了對不對？可是不是賽斯說你就隨順那個感覺，可是隨順那個感覺，你對一個人很憤怒， 有沒有說你就是要去打那個人， 他是說你跟著那個感覺。 今天也是一樣你好像覺得說我愛上誰了， 不可以不可以不可以， 或許你已經高段到你不會說不可以 可是你會高段到拿另外的東西然後結果還是不行， 其實結果還是一樣， 我對一個人有感覺我當然可以想到的， 可是我不一定像憤怒一樣打一個人就一定要出手， 我這裡就變成說為什麼不？ 因為想就變成balabala， 我覺得想下去這個動作本子會造成什麼影響？ 還是說我們剛剛前面提的我根本就不應該想？ 這件事情是有威脅的。

△她還是吸引力還是一直在，她不會因為你吃其他的，你就不會還想再吃 。那我在這邊斟酌點是為什麼那個不行？ 我怎麼會那麼快就直接覺得還是在這邊好？在既有的建築再繼續蓋、再繼續修復？ 什麼風險？什麼承擔？ 一定會有人受傷， 但是那個受傷不一定所引起的， 表面上看起來我是那個現象界的起因， 可是罵個幾年就過了就像我們。

△女學員:「 你不做，受傷的是自己， 你沒有那個讓那個感覺去流動， 你考慮的是別人，別人沒有受傷， 你自己受傷。」

△起於自私達於無私， 不過那個自私是真的為自己考量， 都不是因為擔心害怕才會為自己考量， 他跟一般講的只是不太一樣，如果你有覺察到很多人說為什麼不要自私 ，因為很多人的自私是是擔心害怕而來的自私，他不是真的想要， 那個有一點點不太一樣。 那你如果是真的為了自己， 我為了自己， 我並沒有那個帶著意圖傷害別人。 那在這個定義下的自私沒有錯是先自私的考量， 那在這你自己的東西被考量過後或許最後還是回歸家庭 。可是那個是你覺得那個也是你很想做的，你是考量自己的部分之後再做這方面的考量。

△人情世故的互動一定是在自我考量之後，可是大部分的學習是會顧慮到人情世故其實都沒有考量到自己 都是學來的，這樣比較好、這樣比較不怕衝突。 你怕衝突好像這樣做也是自私的，可是那個自私就是我剛講的是很害怕得來的自私。 所以本來就應該先考量自已，在不刻意傷害別人之下。 自私在一個不可以侵犯他人之下。

△所以重點是你不要擔那個罪名？ 如果你做了你就是了， 對一切都是我創造的但不代表我創造的就不可以玩。 我創造一個遊樂園擺在那邊然後大家都不可以進去這樣？ 這句話有講等於沒講，其實是屁話，真理就是屁話， 那個就不用再講了因為有講等於沒講， 因為所有的都是我的創造。 我今天為什麼不問說我為什麼創造一杯咖啡可以喝？ 因為我想喝我也覺得理所當然， 除非他今天塞給我一個榴槤汁， 我怎麼會創造一碗榴槤汁在我前面？ 他這麼善心，我到底要不要喝下去？你懂我意思嗎？我為什麼會開始去懷疑一件事或者去想一件事？我為什麼要這樣子創造？一定是它引起了我的不適， 可是他真的有引起有一種不適嗎 ？一塊肉在那邊我就把吃下去啊！我的意思就是為什麼要分析， 你先射箭再畫靶， 你先說這一件事情不對所以我開始想不對的理由。

△要不要接受是你 ， 把力量拿回來， 他可以這樣講這樣主張。 其實你就應該知道不是他們影響而是我要，我要人倫五常符合儒家。 當你可以讓他不要那樣子說他反而可以比較那樣子， 像我們家是我家事情我來處理你們家事情你去處理，像他爸都要逼我喝酒， 我太太她就說來換我喝！ 那我家有什麼事情都是我出來面對的，所以她跟我媽也很好，她都不用煮飯。 那我大嫂之前懷孕還是要煮飯，她說怎麼差這麼多 ？我說怎麼知道？可能因為妳先生比較沒力吧！

△小事不講、大事更難講， 我知道那個東西你會不舒服，可是那個不舒服不是我要刻意傷害你的，所以我能接受理解甚至我不會再搭上去說那個本來就是你不對 ，那個就是你的限制性信念所產生的憤怒了。 可是剛剛你講那個情況是我不得不做三明治(意指當夾心餅干), 爸爸那麼無能、老婆那麼無能，我是有能力的， 你今天接受他們沒有辦法處理了， 他不是這樣子告訴你沒錯， 她在傳達說我無能跟你父母面對，然後你這樣子接受對不對？ 你把她當真了。 爸爸這題數學我不會，好，你可以交他兩次三次， 你要教他一輩子嗎？ 所以我問你說你太太講了幾年了？那你還可以撐多久？ 根本撐不久， 像我姐姐跟我的岳父岳母那邊不太會互動，可是反正我就是坐在那邊， 當然傳統上女婿比較有資源一點，比較會被好對待一點，也ok！ 所以我還是不會面對但我不會說:「妳趕快回來，妳爸媽在這裡。」 一開始我會， 因為他爸很會催人家喝酒， 他爸爸對她從小到大希望就是找一個可以跟他喝酒的女婿， 誰知道這個女婿難剃頭又不會喝酒。

△你爸媽比較不會恨你他把你當自己人 所以他把對你的恨就投射到外人投資到媳婦身上， 一般的丈人丈母娘對女婿比較好，他只是在社會結構裡面這樣，你覺得他對女婿沒有觀點嗎？有啊 ！然後婆婆公公比較容許被表達而已， 其實是一樣的不爽就是不爽。 他那時候知道我們在一起就說怎麼回事？怎麼回事？到底怎麼回事？ 這件事情是怎麼發生？要嫁給這一個這麼老的？還離過婚 沒有一個月，然後又馬上懷孕？ 你說不會起肖？我媽自己都起肖了， 還去拿心臟病的藥。 會嘛！ 他只是傳統上社會觀點允不允許表達而已， 其實兩邊本質上是一樣的， 只是要不要表達而已， 所以你在講說兩邊不一樣，對！兩邊不一樣，但那只是表達上的問題而已。

△我老婆知道有一個老公那麼挺她那她就會自動洗碗， 我媽還是傳統的婆婆他也是會講一些東西， 那你就加減聽就好了。 那我是教她成熟一點就好好好好， 反正你也看不見。 那這是第二個部分， 先不違背自己然後是應對的成熟， 看你要不要學而已， 不學沒差反正就這樣， 那需要跟大家表面上互動比較不會那麼難看。 但是我都覺得還是第一個部分比較重要， 就是自己真正感受的那個部分， 要不要先照顧到自己。

△客觀是不存在但是你又認為它是存在的然後你又拿犧牲自己來滿足她某一個程度看他是不是會變。 他並不是靠在物質實相捏圓捏扁去變的， 你看到這團實相要變是什麼？是你的意思要變， 我的信念要變，架構二去找一個相對應的實相來呈現。 可是剛剛那邊重點其實還是回到什麼 ？我根本就不敢自私，我不能自私， 我覺得我生下來就是要解決所有的問題。 當然我講快一點可能是從小就被這樣子要求， 要當個孝子， 要當個兄友弟恭父慈子孝的哥哥。 之前我好像有講過我有一個朋友他就是罵他的女兒說你這樣子叫孝順嗎？ 對你有孝但是你有順嗎？ 你還在跟我講道理我是媽媽呢！不是只有孝就好還要順耶！

★我就是一直在滿足人， 我覺得滿足人是高超的是好的， 那你確實好像有一個效果， 我滿足了別人至少5分鐘3天大家都好像蠻爽的， 那下次再來再滿足，你就在掏空自己，等待一個愛來填滿。

△你為什麼要為了他們？ 你為什麼要拉她？★ 因為你沒有為自己做所以怎麼做都不對， 那個身心靈的歷程是這樣，我怎麼會怎麼做都錯？ 因為我已經那麼犧牲我自己去滿足大家需求， 可是我為什麼會犧牲我自己？ 因為我是不那麼重要的， 所以我不是那麼重要的這個信念投射到這個世界的實相，對不對？ 就變成我不是那麼重要或是我是做的不好的， 比較籠統來講來講就是對我還是負面的， 不管我怎麼做得好 是你的信念決定的實相不是你積極的行動， 改變實相而你的自我看到那個實相覺得好不是透過你的行動，至少不是最主要的， 因為你的信念沒有變一直在積極的付出行動， 你是做白工的， 多累的。 然後覺得你們這些人怎麼都這麼不會滿足？這麼不會處理， 為什麼什麼事都要我處理？ 不是他的問題是我覺得我不能重視我自己， 我不應該以我為考量， 至少不應該排在第一定，要大家都吃完飯， 如果有剩下兩顆米你就很感恩。

△你這一次會這樣子他就是逼著你一定要為你自已先想， 那個字是不是因為你害怕沒有名聲而產生的， 先給別人吃的那種自私， 我說要名聲也是自私喔！ 可是那個自私不是你真的想要的， 是因為你害怕。 可是你的生命就會開始給你禮物了， 不斷讓你進入哪一種你要自私、要為自己想、為自己的感受著想的情境， 而且是要針對你的子我來的， 因為對你來講錢你也不會怎樣，卑躬屈膝你也可以過， 就只有色，不要講色啦！就感情，我不能丟出去。 我常常這樣子講就是超靈設一個讓你的自我會去走的那個局， 針對你自我來的。 今天如果超靈設一個局，只要你把錢給爸爸，你都給得出來，因為對你來講沒有那麼困難。 困難就困難在小三， 這次沒有有小四， 現在都12年國教了， 會有很多。 但是你本來就應該接納那我要先考量我自己， 但是要注意自私的那個東西是我真的很想的， 不適應著害怕 ，這裡還是需要覺察。

△當我接受了，那些行動就其次了， 那之後再考量所以我跟著小三出去的話那個事情比較難搞， 我不要這樣搞， 我並不是害怕，我只是想要一個更好走的， 那個時候再來說回歸家庭很好怎樣怎樣， 那就隨我們講因為最重要的已經解決了。 你不能那個沒解決然後一直很害怕那個東西，然後趕快回歸家庭趕快什麼，如果那個有效早就有效了，也不用一直寫詩，對不對？。

★ 重點是你覺得對自己的照顧是不應該的， 或者不應該做的一個考量， 當你把你自己做的第一個考量， 簡單講我們就說那你心情就爽對不對？ 心情爽你的心情就變外境了，對不對？有什麼事情不爽？ 可是你心不爽一直試圖在外面做很爽， 大家都會說你是好人， 你很會做事、很會考量別人、很會承受， 可是這樣的人不一定是心裡用是苦的。

△每個當下去處理那桌實相就好。

△不想24小時都覺察，你會累死。

△我們家那一塊木頭都不學身心靈， 是誰看到那一塊木頭？

△最究竟來講從這角度去解決問題而是說他需要這個， 那個都是其次，而且當你把你自己問題解決之後你才知道說 協助他這件事情到底對他來講是好是壞？ 甚至是為難他還是對他是一個推力？因為有時候你把某人送到一個情境之下他根本不會接受，他也還沒有準備好接受這一種或許他準備好接受另外一種， 你帶他去收驚、祭煞、燒金紙或者光的課程， 他可能準備好了是另外一種方式。 讓你就這些你自己不夠清明的時候， 你都不知道你做這些到底是害他還是幫他？ 不急著說「她如果也可以這樣」好像我們就有一個共同平台，對不對？ 其實也不一定因為當你這樣想的聲音即時就是投射出去有一個客觀的老公、老婆存在， 而不覺得這是我的實相。她有沒有覺得她跟我溝通不良是她的事，我覺得我有沒有跟她溝通不良是我的事。 不是因為他覺得我們溝通不良，我也覺得我們溝通不良，所以說我們應該就怎麼樣 。那個動作可以被採取，可是本質上不是這樣，他只是剛好。可是他如果沒有先處理自己拿她就覺得她老公一定要來上課，怈老公就會在心裡很幹。

△你要擺在第一個順位的是我的實相 簡單講當你開始與你會考量的時候， 或許會有一段過渡期， 一定會有這個歷程，你會以你自己為考量的時候， 你慢慢會重回正軌。

△一段破碎的婚姻成就兩個美好的感情。

https://www.youtube.com/watch?v=FzHNFOn4d7g