#夢記 111/12/20

 #夢記 111/12/20

一度頭痛到想從惡夢中醒過來，很努力，很努力地想醒，可是又很想沉睡。
我怕來不及搭上公車，趕往球賽，旁邊有泳池，我可以趁中午有太陽時下去游泳。
我在心中對自已這樣說，第二天白天晚一點再出發吧！這樣時數也差不多可以累積應有十六小時了吧？

我又像回到了從前，那種想離開卻欲言又止的痛苦。隔壁是我暗戀的紫山女孩，正在我從前很困擾的對門老太太說話，兩人正討論著右手邊的那間男生，似乎只有每個星期二才會來住一晚。我躲進浴室中，室友回來了，之所以這麼稱呼她，是因為我早想要離開這段令我苦痛不已的關係，面對著曾經的親密伴侶，我卻不知該如何開口。心中浮現被類似家暴的場面，我學會了忍耐是種美德，是吧？
我躲進廁所中，面對那時的伴侶的大聲詢問，我慣性地不知所措，有點想逃卻不在出口，想退一步卻已退路。

我痛到醒了過來，努力呼吸著，我沒有流淚，那些最讓我痛不欲生、死去活來的日
子都過去了，那麼多年了，我告訴自已不要再以苦苦忍耐為至高無上的德性，並且以拿到老師頒發的有始有終貼紙，得到最後靈界審判者給的服刑滅罪結業證書為榮。我可以走出來，我有能力走出來，我隨時有自由可以喊停、可以說不、可以拒絕被傷害(我不管它是不是卡普曼戲劇三角)，環視四週，我深深的明白在我那些嬉笑
怒罵，故意用很離經判道，故意用像極了白痴與搞笑(不過事後證明好像並不好笑？)的丑戲的背後，是對於再次進入赤裸以誠的境況，我是如此地害怕悲劇重演。

於是，我用很多管道、很多方法、很多嘗試，看來很努力力，但內心深處是深深地掩飾著，我既羨慕老九門裡二月紅的深情重義，但同時又被至死方休的劇情，驚嚇不已。我不想一再重演，不想把它變成定目劇，我不願一次又一次回憶那些令我苦不堪言的無期徒刑。

這也是為何我寧可自嘲著「啊！我又失敗了，你看，都沒有結果」的背面深因，昨天跟心理系的高材生談到，我一再抱怨相同的事，我才恍然大悟，那怕我在自傳劇只是輕描淡寫，在那作業與練習過程中，以看似解脫與證悟的角度，重新詮釋虐與被虐、和解與
折磨、媒氣燈效應與情勒。當我還一而再陷入回憶，當我還將過去(雖然以身心靈的角度來說沒有過去未來)拉到當下時。

「我還沒真正走出來嗎？」
「不！」我想起了那些創傷，「and」同時我也有能力，就像此時此刻我凌晨醒來，坐在電腦前，環顧四周空無一人的房間，我有著自由，我有著呼吸的暢快，雖然還是會孤冷(幹！請那些修得很好的同修們，不要再叫我去看奧修的《愛、自由與單獨》了，我桌上就有一本)，可是同時呀！可是同時呀！我成功了，我在此時此刻，我離開了夢境。

同時我已經長出或重新找回自已原本就有的力量，我真的不必再反覆讀著舊劇本了，我隨時可以，只要我想，看看現在的我，真的比從前從前任何一個時刻，既強大亦溫柔，既有序又自由。