我已經，不那麼…怪罪於妳了。
是的，我反過來要好好感謝妳。
當然，我也有我的迷思與執著。
這也是要謝謝妳這一路以來的陪伴，只是，是用妳的方式。
妳就是自由的代表，而這也是我當初一心想渴望的，只是如今在他人身上看見時，
我卻有點不習慣。或許，是我太過黏人與不獨立了，雖然，這聽來又像是自我批判。
但我發現我有很強烈很強烈的依附渴望，同時又對於可能發生的依賴感到預先擔心與
陷入過往模式的懼怕。我很害怕又成為照顧者，同時又希望可以再靠近一點，這種打
開自已的界線同時又擔心丟失邊界的矛盾，該說是進退兩難還是追根究柢是無法掌握
好邊際？我想呼吸，可是同一時間又極度渴望著親密。
而妳帶給我的感覺，是自由遠遠大過於親密感。這造成我想要離妳更進一點，卻又故意
以相反的方式推走妳，假裝自已不需要更進一步不管是心理或肉體上的親密感。也許我
不過是在掩飾自已愛得發狂實則空虛匱乏的窘態，卻又強裝鎮定與成熟，偏偏是中空的
、無力的支撐著布偶般，演出無實力的掌中戲。是呀！是在討愛呀！不管是性或約會或
各種儀式性行為，那種很強很濃的渴求，以截然相反的樣貌和若無其實，在抑著寂寞與
害怕受傷的底層渴望與懼恐之下，隱而未顯的憤怒與委屈，化為疏離與自我折磨的內在
粍損。
我喜歡妳，妳聽了沒有任何回應。
我愛妳，妳依然沉默。
我們交往吧，妳說妳沒有這個需求。
有時我不禁想愛要回應的話這不是愛，是慾望。
可是沒有雙向奔赴的終歸不是愛情而是單相思罷了。
單戀恐怕是最可怕的一廂情願。
但我唯一再清楚不過的是，暈船的就只是我，迷戀的也只是我單方。
如果我真的像我所說的對妳有愛，那就應該要尊重妳的意願，還有河流的走向。
那是祝妳與妳的伴侶一起富而喜悅地生活著，這也是妳的願望。
我還是很渴望著被愛，渴望著被認同，渴望著…可我知道，這是我的功課，不是妳的。
謝謝妳，來到我的生命中，帶著我，看向這一切。
謝謝妳，點醒我要先好好愛自已、照顧自已。
謝謝妳，謝謝妳，無數、無盡地謝謝妳。
我愛妳，我愛過妳，而這份愛，會以別的形式化為風，如晨霧，如春陽，如暖意…撫過妳。
在妳需要的時侯，迎向妳。
不求回報。
不求回報。
點心語心理諮商所《關係不只兩個人─開放式關係探索團體》十週系列第三週主題 :【性史爬梳】
胡愛晏(泛性戀．自我認同非二元．單身) 112/4/8
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最後，連FWB也對我性趣缺缺時，我感到巨大的恐慌與無價值感。雖然，依照各宗教、各心理學派別、各種高靈訊息等等，都不會贊成這樣子的從他人身上求愛。但，請容許我暫時放下那些所謂的政治正確與大師們推薦的「愛自已」等說法與教法。
就只是…一個真實的、自我坦述。是的，聽起來很「不該這麼想」或是「不符合性平或XX主義等等」…可是，對我來說每一個性的斷代史，都是引發我的自我懷疑與價值感低落，這是無法漠視與刻意跳過的。
我真的很悲傷與無奈，儘管我「不該」(抱歉，又是應該)這樣重複自我催眠與貶低自已。歷代的性史為何總逃不過愈來對我愈沒有性致的重複上演？最近一次我甚至可以感受到連炮友都降級，完全變成睡在同一張床上宛如手足般毫無波動。就真的是來單純借宿而已，而這情形已經發生不只三四次了，久了我都在想這算昇華成親人還是退為哥兒們之類的？也許這可以避開我對對方毫無吸引力的自責與自我厭惡，就只是對我沒感覺而已，這沒什麼，很常見。
我想，我會習慣的，不習慣也不行，這樣的循環…。
點心語心理諮商所《關係不只兩個人─開放式關係探索團體》十週系列第三週主題 :【幡然醒悟】
胡愛晏(泛性戀．自我認同非二元．單身) 112/4/9
謝謝妳，這近半年來帶給我的「理悟」，若要說完全沒有恨意，那太過於虛偽。雖然，這恨是不被允許的，怎可以恨？要檢討自已，發掘內在那個陰影被觸動了才對。是的…我知道，可是這一次，就請容許我暫時先不要進行這些標準的SOP與三省吾身，太快跳到結論或解決之道。
請允許我的悲傷一會兒，謝謝。
雖然…我連悲傷都無力到去形容或打字，可是我想趁我昏睡之際，還稍稍有體力之際，寫下最後的悼念。我努力去看見這其中帶給我的禮物，那怕是交雜著悲歡離合，喜怒哀樂，是的…我知道，是我一人的。
我很清楚這點。我實在太過於明白，從頭到尾就是我一個人極度渴望被愛(我知道這不政治正確，我也知道標準解答是要愛自已，請先見諒我暫時不理會這些解藥或解析)，所以我會很卑微很卑微，付出我能付出的，盡我所最大的能力，只要妳願意來，我都可以。那怕我總會想為何妳總是行程滿檔，而我永遠像是等待的那一方？我不想要重覆述說著我好像很悲情，是的…儘管嘴上說不想，我還是一字一句近乎自虐式地這麼想著、說著。這一次，我沒有讓自已深陷在受害者角度太久，至少…沒有像以前花上好幾年那麼久，而這也對妳不公平，彷彿將妳推向了卡普曼戲劇三角的加害者。
我要走了…若問為何退群，我會怎答？我想了很久，我能回答因為我可笑地、荒謬地想被愛而得不到？這種完全零分、不符合身心靈標準範本、不被任何心理師推薦的向外尋找，我能講嗎？還是我更擔心會引來指責或是要粍盡我更多的心力反過來解釋或安慰對方？
我曾想，如果只是維持肉體關係，會不會我就比較不會感到那樣深沉的哀傷？我是不是就能用身體上的歡愉來沖淡那打從靈魂深處的撕烈感？喔，我試過，後續的傷痛我要花更長的時間與元神來修復，慘不忍睹，真的用盡言語也無法形容千萬分之一。
我還是要離開了，我忍不住批判自已不夠勇敢、不夠灑脫、不夠有見識、不夠堅強、不夠自在、不夠寬容，要不然就不會那麼容易暈船而無法自拔。我覺得從頭到尾最好笑的是我連成為平等的第三人的資格都沒有耶！就完全是如妳所說的福利朋友，那頻率還比單純的炮友還低(這讓我更陷入無限循環的我是不是很差勁的自我懷疑中)，我把妳定位為正氣師，妳只覺得這個稱謂很好笑。我看著妳，那歪著頭的模樣，那修長的手指，那淺淺的微笑，當妳也望向我時，我總有一瞬間會覺得，啊！我是被愛的，是的，沒錯。
儘管…我連成為小王或是平起平坐的黃金三角的地位，都在妳的心中談不上。妳說沒有這方面的需求。我忍不住覺得自已好像很笨還是很執著或是很小氣還是很井底之蛙之類的，我愈來愈覺得無力與沮喪，是的，是我選擇的，沒有他人的操控。選擇權在我。是的，我知曉。
我有點像守望者中的羅夏，寧可成為殉道者。就算殺死百萬人可以換取數十億人的短暫和平，我也不要。但我往往會忽略了自已，很樂意獻身，奉獻自已的生命(甚至逼近於時時刻刻、隨時可以的那種)。我太過於渴望從另一人身上得到愛，而我唯一知道，唯一會的方式，就是不斷地討好與犧牲自已，是筋疲力盡的那種。但偏偏這樣更得不到，真的，我真的有一種身心靈盡失、精氣神全喪的強烈低潮感。
所以，清明節過後，我決定，那是最後一次與妳擁抱，最後一次看著妳的睡顏，這會是我們最後一次見面。
我努力克制自已問妳「我可以牽妳的手嗎？我可以吻妳嗎？」的衝動，那夾雜著友情、親情、愛情的五味雜陳，妳沒有錯，妳一開始就很清楚說明自已的立場與角色，是我…我太多愁善感，陷於悲情劇碼輪迴中。
所以，所以，謝謝妳這幾個月來的陪伴。要說遺憾，就是我們最後一次一起逛梧州街夜市時，在玉米攤前終究沒有買，因為妳覺得一百元一隻太貴。我不想違背妳的意願，明明妳都說不了，我硬要買又有點強迫。可是，如果妳知道那會是最後一次我們一起逛街，妳會不會答應試試看，龍山寺旁的烤玉米，究竟為何值百元？
我想，有些事、有些人、有些東西，如果永遠只是遠觀或是下次再說，沒有真正進入或體驗，永遠是隔岸觀火或自以為不需要、很客觀之類的中立立場，我們也將永遠不會得到真正的滋味，對吧？儘管如人飲水，冷暖自知。
妳從沒叫過我名字，連綽號或筆名也都沒有，我其實有幾度懷疑妳會不會跟本不談得我叫什麼？哈！這一切都不再重要了，永別了。我在妳的身上看見的，全是我理想化的自已，放大的美好版本。
這我也會說，這我當然知曉，這我明白。
只是…只是…我該走了…謝謝妳，讓我學會「去愛，去失去，不負相遇」
