作者 whoiam (胡愛晏) 看板 NewAge
標題 [哈拉] 神聖可可儀式 108/8/17(新店)
時間 Sun Aug 18 20:57:40 2019
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https://www.facebook.com/events/1263241127216344/
Lahinna Infinity 神聖可可 愛的儀式
何老師的fb文宣是這麼介紹的
什麼是神聖可可儀式？
可可樹相傳是羽蛇神賜與阿茲特克公主的聖物，可可樹的果實“可可豆”在古印加及古瑪雅地區被尊稱為「天神的食物 Theobroma」，經常出現在和生育繁衍、崇奉神明相關的儀式上。
在古代的中美洲地區，可可豆被當作貨幣來使用，擁有一顆可可樹等於有了一台製幣機，因此可可也被視為豐盛的象徵。
神聖可可與一般人認知的巧克力或熱可可不同，神聖可可通常沒有甜味，由最高品質的純可可豆製成100%原味天然，具有療癒身心的作用，在儀式中使用有助於打開心輪、清理太陽神經叢，讓體內的生命能量活絡流動~
心得:
當天早上，我對於山區的路不熟，用了導航，選了最節省時間、最快的路程，結果卻是最難走、最波折的山路，一路急踩煞車，好幾就怕煞不住。探路完回家選了第二條比較花時間的路，結果一路順暢，都是平路。也沒有真的比較浪費時間。
「我到底在急什麼？我到底在省什麼？」我跟另一個男學員分享(他也走同樣的GOOGLE推薦的路)，原來求快反而慢，想節省時間反而難走。
參加可可儀式，本身就不期待會有什麼死藤水的效果，報名時連填寫參加的意圖都懶懶的，總覺得巴夏不是說要零期待嗎？但，我還是寫了個「淨化」的理由，後來在享用可可時，我的內在意象不斷浮現「放鬆」的字眼。
何老師家的靈貓拉菲，放鬆地躺在沙發上，卻又個著警覺，在儀式進行中不時地巡場，偶爾近我的手指，聞了聞我的手。我懷疑拉菲瘦了，因為看見肚子的毛皮似乎沉下來。這也許只是我的投射，最近積極投入減肥中。採用美維老師引進的蛇斷食。我心中很清楚，我真的真的希望體態變瘦，不管付出多少代價。我是那麼急著看著體重計上的數字，每當聽到有人對其他人說胖胖的也很可愛、有福氣時，那就像踩到我的地雷一樣，暴跳如雷。「那你為什麼不變胖？等你變胖你有辦法看待自已這樣嗎？」
「什麼時侯才可以瘦到目標的六十公斤？」我心中是急的，嘴巴上不說，對於每日量體重的斤斤計較，卻是在意的不得了。我彷彿像是JOJO冒險野郎裡，削去時間的老板，直接到結果。於是乎，當我選較快、較少時間的路，我走得心驚膽跳。當我忙著努力呈現數字變化時，我對於過程的等待，失去所有耐心。
老師問為什麼來參加可可儀式？我回答，不曉得，有一天醒來，我就轉身向山裡走去了。沒有開啟阿卡西紀錄體，也沒有通靈，更沒有前世今生或是上師的指點，身體帶領著我，儘管頭腦是計算這樣好嗎？但我的身體與心靈，就是跟隨直覺來報名了。
並沒有一口氣喝掉可可，然後張大眼問老師「為什麼什麼都沒發生？」「為什麼我沒有開啟七脈輪？」「為什麼我的身材沒有一夕之間產生變化？」
先是聞，停著，讓子彈飛會，氣味在鼻間走動，看著這杯聖杯，末了，輕啜一口。沒有無限吃到飽，先搶先贏，喝愈多愈划算，有的是放下對結果的期待、預先設定的意圖、非此不可的設想，有點像賽斯說的自發性吧！奇蹟就是不受阻的自然。只是讓它發生，甚至是「讓」這個字都是多餘的。不是促使，也非推動，它就這麼發生了。我想起POLO老師常說
的英法百年戰爭，如果你在第九十九年失去對和平的信心怎辦？結束戰爭的日子沒有到來怎辦？老師在健康之道導讀說過，重點不是勇氣，也不是沒有勇氣，是信心。相信它總是會到來的，那一天，不知道。但就是繼續相信就對了。這也像《一的法則》與《愛與光圖書館選集》(RA資料與Q,uo原則)談到的「信心的一躍」。你不是先確認半空中會有階梯或
有人接住你才往前走，是因為信心，自然就有辦法。那就像《超靈七號》的小書中，談到你想要方法，其實是忘卻了自然而然的神奇之道本身，所以你才需要。
像極了漫畫裡刃牙提到「所有的技術都是不純物」，你有見過獅子需要書與google嗎？
何老師在開場說我們沒有那些假鬼假怪的儀式，她的聲音溫柔卻沒有一些瑜珈師後繼無力的發聲的情況，堅定卻沒有咄咄逼人的氣勢，有種穿透力，卻非硬塞或冷銳的強殖。如果不是怕踩到人，我真想滾起來，像是身在草地般。沒有加糖，是老師精準的直覺。謝天謝地。開剛始的酸苦，化在嘴中，入喉，暖胃，二個小時半啜飲一杯之後，沒有飢腸，沒有
亢奮，很神奇，不會想進食，反而有些睡意。像是想要進入夢鄉潛伏與內我連結的前奏。
事情會自動發生，事件會自已照顧自已。
過程中每個人的反應不一樣，我就不形容其他夥伴的狀況，我只談我的流動，想要跳舞。有點想哭，有些悲傷的情緒如哽在喉，伴隨著低吟，內在的蘇瑪利之歌，我從坐姿到站姿，我的身動想要活動，反而不太想說話。那種氛圍很微妙，好像我愈近肉身載具，我更需要的是多傾聽，而非是一直努力爭取什麼、說服什麼。
「我好想撫摸我自已」明明渴望著。「可」是很多字的偏亮，大大著驚嘆就變「奇」，加了「人」就變「何」，摻入了人的眼光，理智開始問為何？何時？何地？水加可，變河。木加可變柯。可是「可以」，也是「認可」，加了口，變「呵」護。我帶著淨化的前題，實則想瘦身，來參加神聖可可儀式。到最後，一日的沉澱，我清楚不已，我需要放下「
被認可」、不斷叩問「我這樣可不可」的模式。問我到底怎麼了？我做錯什麼？我值得存在這世上嗎？為什麼我要的總是沒發生？我什麼時侯才可以結束這一切？
這裡不會有人告訴你可不可以，也不會有人頒發許可證書之類的東西。日與夜交接之際，小提琴(或大提琴)在社區每天黃昏時段響起悠揚的樂聲，事後回想，仍是令人舒服不已。他似乎也沒有問天問地問人說他可不可以彈奏？但卻又又音樂的形式參飲了這場聖典。而這杯可可，是我這輩子不斷尋求重要他人、社會稱可的投影。我太害怕做錯了。我太需要權威贊可了。某種程度，我也開始「苛」求身邊的人。「妳這不可以！」「我都可
以，妳為什麼不可以？」我恍然大悟。
於是，只要我做的事，聽到的話，有稍稍被感到否定、不認可，我就像火山一樣大爆炸！我內在是多希望我一直是不偏不「倚」的呀！沒有崎路，不會走錯路。當伴侶說我在嘿什麼嘿？我就破口大罵，以為她在否定我。當她說如果我不方便幫她買東西的話，她就自已買好了。我視為要脅或嫌棄我做得不夠好。我內在昇起全力的反抗與發神經般的連珠式碎念與抱怨、指責與控訴。
「內心深處是深深覺得自已不夠好的，不被認可的。」這樣的命題，以致於外界任何事物或說的話，我都不當聯結地、高敏感式地穿心劍，自插已身。無數次的刀山地獄，無盡的無間。
不下數十次，當被另一半抱怨為什麼走錯路？為什麼那麼久還沒到？你不是知道路嗎？我就發瘋式地、歇斯底里地在路上尖叫痛罵著，那妳來！我以後再也不載妳了！我不允我有犯錯的可能，他人不「可以」不認同我，我一定要做對、走對，不能可有可無。不可行是件可怕的事，有失敗的可能性不是件好玩的、彈性的多重腳本，反而是不確定性、戰戰競競的動軏得咎。
這可以嗎？那可行？這怎可能？
這杯可可的迴盪之湯、餘音之飲、況味之樂，持久發酵與細胞交流電般穿刺著，久久不去。醒思再三，發響無窮。
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