《重設你的人際邊界》 喬治．戴特著 大是文化
p49 如果你能以開放的感覺來理解邊界概念，就能產生典範轉移(按:在信念、價值或方法上的轉變過程)
p55 選擇將問題歸屬於自已，這件事可能就真的變成自已的問題。我們沒把問題留在原地，而是將問題擅自扛起，這下子問題可能一直存在，因為該解決的人並不是我們。自已想出的解決方案，對方不一定接受。
p120 只要誠實面對自已的確有所選擇並且也做了決定，才能誠實面對他人。如此一來，就不會感覺到被攻擊、或需要替自已辯護;當下已經挑了最好的選項，多說無益。
p126 尊重邊界就代表承認我只能控制自已。反之，我沒辦法控制別人，別人也不能決定我的行為或感受。我不能要求別人為我的感受負責，這也表示別人對我的行動有所反應時，我不必負責。
p135 對方在你越界時的反應行為，經常會被你當成人身攻擊，但他其實不是針對你，而是對方認為邊界受到侵犯或空間被入侵。他們是因為弱點遭受威脅而有所反應，並不是想要攻擊你。
p138 抱持好奇心看待對方的意見，尊重對方是來自於不同背景和經歷的人，這樣就能夠傾聽對方。如果別把自已看 得這麼重，就能夠認真傾聽對方，也許想法就會轉變，覺得你的觀點還挺有趣的，而不是感受到嚴重的威脅。
p150 施捨他，不表示他應該照你說的做
p162 放棄「預設反應」的好處是，你能掌控自已的反應。
p164 如果你自已認為應該怎樣，其實不是「應該」而是你「想要」這樣。
p172 沒有所謂「犯錯」，只有「學習的機會」
p174 如果有人說「我明白你的感受」，請誠實的說:「不，你不懂。」
p193 你覺得有義務幫忙解決，結果現在換你將問題內化，變成自已的問題。
p194 當事者沒學到教訓，又遇到同樣的麻煩，那終究是他們自已的問題，而且他們有權利犯錯。
p201 若要解決任何問題，請為自已的感受負責，別把責任推給別人，尊重彼此的不同，而非互相攻擊
p211 正確的做法是維持邊界;你為你的幸福負責，我為我的幸福負責，雖然夢想和期望可以替戀愛關係增添火花，但唯有雙方對自已的情緒、期望與幸福負責，關係才會持久、美滿。
p216 成長過程愈受呵護，就越不需要警戒，小孩如果越擔心自已與照顧者之間的親密關係，他的心就越脆弱。
p220 ★把問題內化，就表示現在有一個自已無法掌控的問題，但問題本來是別人的，是你自已選擇涉入
p221 如果不是真的關心對方，那何必邀請對方與你交談？
p225 你們只能「增進」彼此的滿足感，但不能「創造」！假如你有這個權利，那也是對方授予你的，而且他也很輕易就能收回
p227 我很重要，我可能說出自已的想法，而不必為對方的感受負責
p241 無法承受的問題已經不在我心裡，而是在我身外。這樣一來，與問題之間就保持了距離。我不再覺得事情壓迫自已，因為我可以決定要保持多少距離。
p250 不需要害怕別人對你怎麼想，而是要改掉愛批評別人的習慣。(社交恐懼)
p258 請避免將疼痛內化。把疼痛當成外在問題，而非拿來定義自已。
p259 疼痛或許無法避免，但你不一定要受苦。若是將情緒依附於一個痛苦的事件，就會使疼痛變得受苦。
p260 你如果刻意接受，這代表你選擇接受，而不是打一場必敗的戰鬥，藉此行使控制權，然後會發現，控制權愈大，壓力愈小。
