蔡寶儀老師的《在關係中愛自已》

 作者  whoiam (胡愛晏)                                           看板  NewAge
 標題  [哈拉] 蔡寶儀老師的《在關係中愛自已》
 時間  Sat Oct 21 10:12:07 2017
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106/10/20(五)晚上7-9點 賽斯教育基金會台北分會
蔡寶儀老師用親身實例的分享，很有力道，也很有畫面。其中她分享真話與真心話，當
她的老公(強而有力的一家之主、每天處理大大小小很多事的有能力之人)要求她要幫婆
婆送菜時，婆婆說沒關係，她吃麵就好。先生卻生氣老婆怎沒去送？

老師說
冰箱天天滿的，你滿意了嗎？
你是我婆婆嗎？婆婆都沒跟我計較，你計較什麼？
你要的是我照你的方式做就對了？是不是？
但她真正想問的是
如果我處理的你不滿意，我還會是你心中好太太嗎？
我有時侯就是這麼迷糊，你會願意包容我、諒解我嗎。
你有看見我為了支持你的孝順而做的調整嗎？

換做是我，我做了那麼多，結果還被念。明明人家說不介意，結果你卻還說我做的不夠好
，沒有聽出言外之意。人家說不，我們還是硬要送，那我到底要送不送？當婆婆說不，我
就當真，是我的錯嗎？聽婆婆的話去做反而惹得老公不滿意，那我要聽誰的？我怎辨別什
麼時侯是真話？什麼時侯是表面話？我自已如果說不，人家還硬要給，我會很生氣，因為
覺得自已不被尊重，講的話沒被聽進去。可是你們家卻是即使說不，還是要置之不理，當
做在客氣，硬要給，這樣對嗎？那我何依何從？我大概也會很生氣、很委屈、很受傷吧。

老師想分享的是即使是如此迷糊，能不能也被包容？被疼愛？

老師在她自已創作的《表達》一曲提到:「
開口求助會不會被拒絕？
尋求支持會不會沒價值？
承認羞愧會不會是欲加之罪？
說出害怕會不會被嘲笑？
是不是只要閉口不提就不會被否定？
我只要努力變強的話，我就不會被認定沒用了
所以不去感覺彷彿就不再有痛
讓自已更好就不需要依靠

★允許脆弱 改變就默默發生
不要被拒絕過就放棄全世界
嘗試說出心裡的感覺
內心深度隱藏的渴求
原來我們都一樣
你的表達會觸動我的真實」

老師的歌詞觸碰到我的內心深處，心有戚戚焉。
有些學佛法的人會說那是向外求，渴望稱讚，是內心的欲望。
有些學身心靈的人還會拿「一切是最好的安排」、「你要先全面愛自已」來擋住別人的嘴

是誰認定了表達就是脆弱的？
是誰說求助就是不相信「一切自有安排？」為什麼不退後一步去看，連這「求助」本身也
是一切萬有下最美的安排？難道要悶在心裡才算符合心靈美學或對神的信仰嗎？

更令人好氣又好笑的是萬事萬物都拿「你要先全面愛自已、無條件接納自已的面向」來當
口香糖，很有道理，乍聽之下你還無法反駁

怎了？要求先生感謝，這就是不先愛自已了嗎？
想要自已的付出被看見，這就是巨嬰，就是討愛？就是不成熟嗎？
擔心自已不夠好時會不被接受，希望被肯定，希望即使自已不用有那些優點，也能被愛
錯了嗎？
不可以有這樣的表達嗎？
就這麼急著跳到「臣服啦！自有安排啦！反正什麼事都是回頭檢視自已得起心動念就對了
」，請問是在貼膏藥，硬要塞住傷口嗎？是這麼教條式地跳到結語，是在急什麼？你可以
不同理他人沒有關係，你可能自已也沒被同理到，可是不要什麼事都瘋狂地貼標籤式地想
要凍結、阻止、去除問題。

很多美好的「心靈雞湯」都被拿來濫用。太太渴望先生的認同、稱讚、無條件包容，就說
太太有沒有先回頭愛自已？這不是廢話嗎？誰不知道？但你有先進入太太的心或至少試著
同理她嗎？真正的陪伴與傾聽有時你不用展現「你很行、知道很多技巧與無懈可擊的標語
」，你甚至只是很認真的與她同在，不必提供建議，陪她了解問題，她覺得終於有人懂，
有人聽進去時，問題就解決一大半了。

不用去操心這會寵壞，不用擔心這無濟於事，不用急著去對個體說唱式地「反正你就給我
相信一切有最好的安排就對了」。到底是誰在急呀？到底是誰才是真正沒有相信「一切自
有安排？」你是那麼用力、那麼快打斷、那麼強調，搞得你好像很怕被拉下去、很怕再聽
下去、很怕對方不符合你的期待與設想去做一樣。

會不會其實打從心底沒有那麼相信的人是你才對？

要不然人家不可以哭？不可以討愛？不可以說脆弱？不可以要認同？還要你來說這是沒有
無條件愛自已？向外尋求肯定？沒有正視自已的力量？

這不是廢話嗎？都不可以有這些歷程，就直接一步登天，你不用修學分就直接領畢業證書
，那麼害怕「完整經歷完這些歷程」的人是誰？要說這一切都會過去的，絕非旁觀者。是
由當事人自已領悟，自已恍然說出的。你跟一個很痛的人，現在在痛的人說這一切都會過
去，她會說生孩子的是你嗎？你說這風涼話？如果妳是過來人，以前輩之姿假「分享」之
名暗含「教訓」(對，感受到敵意或傲慢可能是投射也可能是真的有這樣的頻率)著後輩:
「我都苦過來了，妳也能，所以，請閉上嘴，停止抱怨」，這對正在痛的人有實質幫助嗎
？她在餓、在痛、在哭、在難受時，你急著檢討「那妳為什麼創造這個實相？妳的信念是
什麼？」，請問就算是佛陀，有人被箭射傷，祂是先說法還是先療傷止血？

那你在人家在抱怨、在討愛、在憤怒時，為什麼要自我催眠般急著說「要堅強，看見自已
的力量」、「要先回來愛自已？妳有嗎？」

浮濫的身心靈牌大補貼萬用丹，反正什麼情況你都拿「要無條件愛自已、接納一切」來貼
住傷口和他人的嘴就對了。

如果你是真正的無條件，那你連他人的有條件，你也可以包容。真正的包容甚至連他人的
不包容也包容，也能接受自已就是沒有辦法去包容，而不是強裝聖人「我要無限制包容，
你也要」

每每聽見對「內心深處隱藏愛的渴求」就急忙回應「回歸自已內在的愛」就覺得新時代
(newage)也被八股化了。

老師在另外一首歌也讓人深同感受
《無條件愛你》
最棒的一句詞是:「我願意成為這個人，我自已可以是這個人」
可以呼應上面那段。但你不能不允許自已經歷完害怕犯錯、害怕被討厭、害怕孤單的階段
，也不允許他人表現。走過這些歷程、深刻體認，個案領悟而自行說出或陪他說出我就是
我一直在找尋的那個人，我可以是，我也可以不是，不是也沒關係，是也很好，但我不必
總是很好，我也不必硬要接受自已的不好，我連我的討厭也可以討厭也沒關係。就連這個
討厭、這個不接納也被接受了，而非強裝鎮定要說我無條件愛自已各個面向時。

「沒關係，那真的沒有關係的」這句話的力道，迴盪「我現在就很好，我不必認為我是不
夠好才追求變好，我可以愈來愈好但不是基於我是不好的前題，我就算不好，那也沒關係
，是我還暫時認不出這其中的禮物。」那時治癒自然發生。很多人擔心不吃得苦中苦就不
會人上人，不進則退，要不斷努力、不斷變好、不斷追求、不斷成長、不斷精進，要逼、
要罵、要時刻上緊發條才會有效率、才是好學生、才是努力的人。

這樣的人，在他的眼中，世界永遠不夠完美。別人永遠沒有做的好的一天，因為他對自已
的看法就是如此。

老師還用蔡依琳的《我》來舉例

「我用別人的愛 定義存在 怕生命空偳
  卻忘了該不該 讓夢掩蓋當年那女孩
  假如你看見這樣的我 膽怯又軟弱
  會閃躲 還是說 你更愛我」

老師還分享了與她娘家的界線問題，原生家庭覺得女兒背叛了她，可是這是把力量還給媽
媽，而不是一直給、一直給，無底洞式的雙方都不快樂。我覺得非常精采，老師也展現出
自已的力量，而不會覺得都是拿先生的、依賴先生的，變得好像沒話語權，沒有說話的餘
地，因為吃住都靠先生在撐，有什麼好嫌的？在外人眼中，嫁得好，先先也那麼好，有什
麼好抱怨了？有什麼好反應的？可是當老師取得平等地位，不再是仰望般的索取或低聲下
氣，內在的底蘊，有自我支持的底氣。這個「要」與「給」都將不是基於匱乏與心虛、自
卑與委屈的，它會是五餅二魚般的溫暖流動、相視而笑。那會是美麗的平衡。

感謝老師的真，這份真，產生了力與美。感動了這世界，震撼了這宇宙。

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找一個人惺惺相惜 找一顆心 心心相印
  我不放棄愛的勇氣 我不懷疑會有真心
   我要握住 一個最美的夢 給未來的自己
      梁靜茹《給未來的自己》http://pilikang.pixnet.net/blog