2024年12月8日星期日

#胡愛晏詩集 <我後來已不再許願>

#胡愛晏詩集

<我後來已不再許願>

流星於我我已無謂

爾後風雨我已無畏

女孩看向身旁的人

眼神滿是柔情

她心想因為我要的

已經在了

那些人間的風景

那些繁華的煙火

都不及深愛的人重要

深情凝望

我的願望早已實在

何求

何求」

#胡愛晏詩集《你一無所知》113.12.8 know nothing Jhon Snow

#胡愛晏詩集《你一無所知》113.12.8

「

瓊恩雪諾你一無所知

你真的一無所

知

你不知道我的苦

你不曉得他人的痛

你也不清楚自已的哀傷

你妄想弄清天地之玄

你猜想搞懂古今之秘

你臆想了然中外之權

但你不懂愛

你不得而知

你一無知曉

你什麼都不懂卻自以為懂很多

你不懂冰之寒火之烈

陰之柔陽之剛

生與死始與終

你最不懂的是心

是感受

而不是權力

yon know nothing

Jhon Snow

」

#胡愛晏詩集《我知道有時很黑暗》113.12.8

「

如果妳真的想放棄也沒關係

我知道有時很黑暗

如果妳累了

想不再努力沒有關係

我知道有時很絕望

如果妳想停下來

對一切不再抱有希望那也好

不用一直很正面

不必一直很堅強

不需一直很光明

我知道有時過於樂觀是不能允許自已悲觀

過於積極是不接納自已消極

過於陽光是不喜歡自已的暗黑

那也無妨

沒有光就安徐於黑暗吧

沒有力氣就好好陪伴自已的無力吧

只是

總是會有來自他人的善意

總會有最微弱的暖流

總也是會存在最小的不滅的燭光

黑暗不是光的不在

是選擇不看見光

光一直都在

」

#胡愛晏詩集《寧靜陪伴》113.12.8

「

我以寧靜伴之

女孩以臨在陪伴

人們嗤之以鼻

而有些人總想以大量的詢問搪塞閒談時的空檔

男性居多彷彿除了話當年勇與男性說教外

別無它路

我總忍不住猜想是不是他們在家沒人傾聽

所以找我聽他們說

男人總是滔滔不絕深怕有一刻空下來

我總想到底是有多想展現知識淵薄或社會歷練？

還是沒有一個男子敢承認不說話很不自在？

卻沒有人察覺那口沫橫飛的嘴唇一點魅力也沒有

顯而易見的是急燥與努力填滿什麼似乎

我要強忍住笑意才能點頭地配合

好像收獲良多甚至很感動

那大聲彰顯所謂雄性的霸氣

卻一點也沒發現如此用力像是在掩飾什麼

適得其反

倒也不是像個木頭人式悶不作聲為上

只是

口水噴到餐桌上的料理時

老娘的最後一絲底線與禮貌

將如稻草末根全盤瓦解

想起鏽春刀的至親至愛要加錢

我卻忍不住想早早結束這比寒冬更冰冷的飯局

西八

男孩急於展現他的酒量

卻渾然不覺他身上的扣分條急劇大量浮動

看電影時一直轉頭看我的人我一點也不覺得浪漫

老娘只想強忍揍他的衝動與噁心

『你到底是有沒有專心在看劇情？』

我在這裡

我的存在就是聖禮

只是靜默也是祝福

倘若我笑只能是真心

我是我自已的主人

我在這裡

我的到來

我的陪伴

我的品質

我的臨在

如其所是的光

充滿著我所到之處

安全與守護的能量網

安靜卻強大

溫柔卻堅定地

包圍著我

如凜冬裡的暖陽

大山的神木」

我讀徐珮芬詩集《星期四下午》113.12.8 胡愛晏於萬華

我討厭那些集氣的對抗病魔成功的那總讓我

感到「他媽的我都生病了耶我還要慚愧於我沒有好起來？」

學學人家多光明與勵志呀

我被那些看來像是(我自以為是同道中人)相似頻率的人吸引

深深的執迷著

「放任盆栽在烈日下死

這類的想法

只在星期四下午

萌芽」

死在烈日下似乎比較轟轟烈烈點台北的冬日

寂寞的城市最喧囂的孤獨

我在最熱鬧的士林夜市感到孤寂

我在最吵雜的百貨與捷運感到震耳

我在最人擠人的富邦美術館感到「阿雜」

星期一是最適合憂鬱

星期二是開始習慣

星期三是撐到一半

星期五是歡樂

星期六是高潮

星期日是末哀

那星期四是不該難過的一天應該是在這中間

只是依舊懶得解釋「生著一樣的病」

「我不再回答你

關於生命意義的問題

星期四，有更多值得

去做的事:對一把

壞掉的吉他唱歌

一個人

逛動物園

排隊買巧克力冰淇淋

明知道最終一切都會融化

只想要被弄髒」

冬天吃著冰淇淋這種內外攻克會不會讓我在明天該死的上班日到來前

感冒好一些？

但想著好起來又得面對工作不好的話更難受

那些更值得的人生到底是什麼？

房間裡被我棄置已久的烏克麗麗紫色的以這高貴顏色昇華BLUE藍憂

某個程度我壞掉已久

無數次一個人逛著木柵動物園

有次我最熱愛的水豚沒有出來

我感到愈發悲鬱

這一切的一切還是會融化對吧？

試圖爬山試著游泳試著瑜珈試著健身試著熬過這秋冬

啊！12/31那天我要去參加大安森林哭著跨年的活動

騎著車阿伯問我延平南路怎走？

我壓著滿心的不耐煩正在趕路

卻還要到路邊幫他查GOOGLE

我講了很多次我不是台北人

但我最想講的是幹！關我屁事！你去問別人

為什麼總遇到很多人問我路？不會開導航嗎？不會問人嗎？

啊！他看來是不會用智慧型手機

啊！他問的那個人就是我

我更厭惡的是他身上的異味

但我不能表現出來那顯得我不夠慈悲

而我又為自已的不耐與嫌惡感到無地自容

想裝作好人

又厭惡這樣的自已

星期日的下午前往牯嶺街劇場

「只想要被弄髒」

聽來很情慾的話

我想我已滿身的污泥

我手上已滿是污垢

我已經夠髒了

(自認為)

也許

這完全與BDSM無關

腦海浮起可愛的饅頭蛙叫聲小型的髒髒包

啊！冬天時就想吃麵包

星期四下午

與四四南村無關

再撐一天

明天就是最後一天

每天

都這樣鼓勵著自已