2019年9月9日 星期一

《重設你的人際邊界》 喬治.戴特著 大是文化 精華摘要

《重設你的人際邊界》 喬治.戴特著 大是文化
p49 如果你能以開放的感覺來理解邊界概念,就能產生典範轉移(按:在信念、價值或方法上的轉變過程)

p55 選擇將問題歸屬於自已,這件事可能就真的變成自已的問題。我們沒把問題留在原地,而是將問題擅自扛起,這下子問題可能一直存在,因為該解決的人並不是我們。自已想出的解決方案,對方不一定接受。

p120 只要誠實面對自已的確有所選擇並且也做了決定,才能誠實面對他人。如此一來,就不會感覺到被攻擊、或需要替自已辯護;當下已經挑了最好的選項,多說無益。

p126 尊重邊界就代表承認我只能控制自已。反之,我沒辦法控制別人,別人也不能決定我的行為或感受。我不能要求別人為我的感受負責,這也表示別人對我的行動有所反應時,我不必負責。

p135 對方在你越界時的反應行為,經常會被你當成人身攻擊,但他其實不是針對你,而是對方認為邊界受到侵犯或空間被入侵。他們是因為弱點遭受威脅而有所反應,並不是想要攻擊你。

p138 抱持好奇心看待對方的意見,尊重對方是來自於不同背景和經歷的人,這樣就能夠傾聽對方。如果別把自已看 得這麼重,就能夠認真傾聽對方,也許想法就會轉變,覺得你的觀點還挺有趣的,而不是感受到嚴重的威脅。

p150 施捨他,不表示他應該照你說的做

p162 放棄「預設反應」的好處是,你能掌控自已的反應。

p164 如果你自已認為應該怎樣,其實不是「應該」而是你「想要」這樣。

p172 沒有所謂「犯錯」,只有「學習的機會」

p174 如果有人說「我明白你的感受」,請誠實的說:「不,你不懂。」

p193 你覺得有義務幫忙解決,結果現在換你將問題內化,變成自已的問題。

p194 當事者沒學到教訓,又遇到同樣的麻煩,那終究是他們自已的問題,而且他們有權利犯錯。

p201 若要解決任何問題,請為自已的感受負責,別把責任推給別人,尊重彼此的不同,而非互相攻擊

p211 正確的做法是維持邊界;你為你的幸福負責,我為我的幸福負責,雖然夢想和期望可以替戀愛關係增添火花,但唯有雙方對自已的情緒、期望與幸福負責,關係才會持久、美滿。

p216 成長過程愈受呵護,就越不需要警戒,小孩如果越擔心自已與照顧者之間的親密關係,他的心就越脆弱。

p220 ★把問題內化,就表示現在有一個自已無法掌控的問題,但問題本來是別人的,是你自已選擇涉入

p221 如果不是真的關心對方,那何必邀請對方與你交談?

p225 你們只能「增進」彼此的滿足感,但不能「創造」!假如你有這個權利,那也是對方授予你的,而且他也很輕易就能收回

p227 我很重要,我可能說出自已的想法,而不必為對方的感受負責

p241 無法承受的問題已經不在我心裡,而是在我身外。這樣一來,與問題之間就保持了距離。我不再覺得事情壓迫自已,因為我可以決定要保持多少距離。

p250 不需要害怕別人對你怎麼想,而是要改掉愛批評別人的習慣。(社交恐懼)

p258 請避免將疼痛內化。把疼痛當成外在問題,而非拿來定義自已。

p259 疼痛或許無法避免,但你不一定要受苦。若是將情緒依附於一個痛苦的事件,就會使疼痛變得受苦。

p260 你如果刻意接受,這代表你選擇接受,而不是打一場必敗的戰鬥,藉此行使控制權,然後會發現,控制權愈大,壓力愈小。

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