2017年10月21日 星期六

[小說] 《一步之遙》38


1-37集
https://pilikang.blogspot.tw/2017/09/10692.html

先生只要太太露出怒容,他就會覺得很不開心。
「這是為什麼呢?」先生心想。

太太只要不滿意,先生就會自我聯結成「我都做那麼多了,你還嫌棄?」,骨子裡沒有
發覺其實早在這外相發生前,他就先已經對自已不同意了。 一個不認同自已的人,會拼
命追求他人的認同,不是因為他人的嫌棄造就自已的自卑,而是因為自已也隱約覺得自
已不夠好,所以才創造出這個實相。

實相不是前因後果,不是事件先發生然後才有感覺,錯,不是的。
「我能不能允許自已軟弱?」先生雖然這樣想,但大概也覺得不行吧!如果自已也發出
求救訊號,這個家怎辦?太太現在的狀況需要他堅強,萬一連他也不堅強怎可以?他怎
能不堅強?這不允許呀!誰來告訴他,現在這個情況,家裡需要他這份收入,甚至還遠
遠不足,他能有病倒的權利嗎?或許,在這背後隱藏的、難以啟齒的是「我也想像妳一
樣,可是我不能。」他不允許自已,但他會覺得是這大環境不允許。所以,儘管羨慕,
甚至有點妒忌,他還是只能獨撐。

就因為這樣,他想要展現脆弱,卻又覺得沒有後援系統,因為在他的觀念裡從來沒有(或
自以為沒有)有誰幫他,男生是不需要幫忙的,男生動不動就找人幫忙是很可恥的,社會
大眾會懷疑你的價值。「你怎麼連這點小事也辦不到呀?」「你怎不像其它人一樣?別
人行,你就不能。」所以非到逼不得已,是不會開口求助的。

先生注意到,在餐廳用餐,他不願意打擾服務員,甚至會美其名說是替人著想或是不要造
成人家難堪,但是他心中有種說不出口的苦是「我不配、我不值得、我算什麼?」,他的
話語權在那?他有什麼地位發言?他賺的錢夠多嗎?他有房子嗎?他有雄厚背景嗎?他有
多才多藝嗎?他有好人緣嗎?他有高學歷嗎?他有什麼資格?他長的帥嗎?他算什麼?

於是乎,他的聲音愈來愈小。他想等,等他飛黃騰達,等他有成就,等他有發言權時再
說。可是要等到何時?下雨時不好意思借雨傘,缺錢時不好意思向外人求援,因為曾被
自已的家人拒絕過就會放大這失敗的經驗,認為全世界都會冷漠以對。但這真的是百分
之百不可磨滅的事實嗎?完全沒有例外嗎?他是知道的,這是誇大,是不行動的借口。
為什麼那麼怕受傷?為什麼決定讓別人的行動或言語傷害自已?因為把責任交出去了,
允許了他人有傷害自已的權利時,就可以放棄自已的力量了。不是自已的錯,不是自已
的錯。對,第一步,先把這受傷的感覺往外推,沒關係。他後來想通了,想逃的時侯就
盡量逃吧!不願承認與面對的時侯就儘量躲吧!想假裝堅強也好,怨天尤人也罷,哀聲
嘆氣也可以,凡是讓自已不舒服的,都是他人的錯。就先這樣吧。不用當一個完美無缺
的人,不用當一個標準的自我檢討的模範生。先暫時把錯怪給他人,讓出一個舒適圈,
先不要急著貼上光明的標語或是馬上反省自已那裡錯了。

不用擔心會一直喘氣、一直休息、一直怪罪別人,因為不會持續太久的,只要認真經歷
完整個流程。唯一的問題在於我們不允許自已跑完一整個流程,就驚恐般急忙痛定思痛
。真有那麼神?大師般風範?還是追求著某種樣板的如如不動?人就會有情緒,為什麼
這麼怕情緒會傷人?當然,刻意傷人的除外。但是那種暴怒通常是在無數次的隱忍後才
一次大量爆發的。就像賽斯資料說的,為什麼在他人第十次抽菸時才大吼而非在第一次
就先提醒他?因為怕對方生氣?因為怕自已沒有禮貌?因為沒有這個習慣制止?因為不
敢,因為以為忍下去就好。但事實上,到了第十次的大風暴,對方反而會被嚇到。

他在等,他永遠都在等,等最好的時機,最好的準備,最佳的時間點。可是這一等,就
永遠沒有天時地利人和,因為總是害怕犯錯、害怕惹他人生氣。

「覺得自已不夠好」
「覺得自已可能會做錯」
「覺得萬一錯了的後果會很慘」

先生恍然大悟,他無數次在內心自我譴責,這才是重點。並不是家人嫌棄,而是他先對自
已開始的。


2017年10月20日 星期五

[好雷] 阿莉芙 Alifu:The Prince/ss by胡愛晏

作者: whoiam (胡愛晏) 看板: movie
標題: [好雷] 阿莉芙 Alifu:The Prince/ss by胡愛晏
時間: Sat Oct 21 12:28:43 2017

感謝劉慧君老師包場觀影
日期 106/10/18(三) 晚上九點半南港喜樂時代
http://pilikang.pixnet.net/album/photo/326005097

心得:
跟太太看完這部後,我馬後炮的說剛剛要是快一點舉手問導演問題就好了。影城的人站
在導演後方似乎是在催促時間到了,結果映後座談也只容許一位發言的時間,我記得提
問的人問的是選角。我腦海中一直有個疑惑不解想問導演:「過程呢?說服的過程呢?
怎沒演出來?」或許可以寫成電視劇,有更多的時間舖陳,一定很精采,收視率也不是
問題。或許電影是要快、狠、準的又要餘韻無窮、提供想像,所以看似不足的空缺或沒
有說清楚的留白也是必需的,但儘管可以跳躍式的結果論,還是覺得真正驚心動魄的火
花依然是過程才對,不論是人生或電影皆然。有點可惜,沒有看到。

演出了過程的衝突,沒有結果,叫人恨得牙癢癢。
有過程也有結果,令人心滿意足,但也少了更多的可能性。
沒過程,只有結果,有點摸不著頭緒,但會有強烈的「想補充與自行腦補」的代入感。

好想知道身為頭目的接班人,阿莉芙是怎跟爸爸溝通的?時間跳到數年後,看似皆大
歡喜,但終究由胡德夫的口中說出:「我會帶著這遺憾進入墳墓」,他不滿意,但也
只能接受。戲只演到了阿莉芙穿著部落服裝要正式進入家門攤牌時卻被媽媽和族人擋
住。村人的反應如何?是驚訝?是寬容?是勸阻?中間的調適又如何?有沒有激烈的
對抗?或是不同聲音的彼此拉扯?可能是因為時間的關係,只濃縮在頭目孤單(又宛
如孩子氣)的夜行中。一個人走著,是賭氣也是散心,試著問嘉利:「你覺得你是男的
還是女的?」也只有二選一,沒有別的選項。編劇沒有讓他說出一或二,只說:「就很
自然的覺得…」嘎然而止。性別意識本來就是個光譜,不是非灰即白,斷然二分或三
分。頭目的內在掙扎,透過表情與身影,不言而喻。但這中間的說服過程(或者說自然
而然就是答案?)卻沒有演出。不知是本來的安排如此還是有所割捨?

那夜晚變裝的公務員,面對女朋友的質疑,還是一樣沒有辨解。後來要求他回家,回到
她們的那個家。他沒有明確說不也沒有說好,只是後來用演的演出來。到底是怎麼一回
事?最多只說了是大衛找他代班?也許她想問的是,你是喜歡男的還是女的?如果是女
的,為什麼會去那個地方扮裝?如果是男的,為什麼和我在一起?也許二選一的擇項太
過狹隘,導演企圖讓觀眾去反思更多的可能性。只是這個阿莉芙暗戀對象的心中想的是
什麼?沒有演得很明確,也沒有為自已辨解。既沒有試圖說服這個鋼琴老師(對照阿莉
芙笑著說手指運動的嫵媚神情,意有所指,令人會心一笑),也沒有試著向第四道牆外
的觀影者說明清楚。這也是個留白吧!

五十歲左右的第三個對照組(老中青三代的三條故事)以甜甜圈與銅鑼燒的笑鬧式尬尷
避開了最真實的生理需求。是義氣?是報恩?還是終究是單方面的愛情?吳朋奉始終
用「怎麼會這樣?」或類似「不要講這些」、「不要想太多」的話來迴避。倒是《與
神對話》台灣版的《老神再在》作者謝明杰老師在教堂的鏡頭,宛如呼應了王育麟
另一部作品《父後七日》裡師公「幹天、幹地、幹命運」。水電工老吳也在告別式上
譴責式說佛菩薩怎會讓這麼好的人那麼快走?一旁的牧師是面對他的粗話尬尷也好,
或是無能為力也罷。謝明杰老師謙稱是跑龍套的角色,卻是畫龍點睛作用,沒有一句
台詞,就是最好的回答。天無語,問天,答案自在心裡。


公務員形象的正哲,迴避了女友的質問也間接避掉了阿莉芙的求愛。
通馬桶的老吳,迴避了Sherry老板娘的性暗示與表白。
排灣族的大頭目老爸以「我的兒子阿莉夫在那裡?」急避強顯又過於刺激的事實也有
意無意閃避了那數年間的溝通(或者導演暗示女兒直接以身體行動-變性代替花時間的說服?
),變性前中後的正面衝突沒有演出來是比較可惜的一點,不禁反思,連婚姻平權都必需
被施捨般努力爭取的LGBT,真的需要一個個向世人證明與說服嗎?還是說導演帶出更大的
愛是「允許了父母親的不接納也沒關係?」

傳統的身心靈界教條多半是要求你要說服,努力溝通,說服到接受為止。問題是,我們能
不能容許他人有不接受的自由?並不是因為他是你的生父就一定得接納你/妳,他沒有這
個義務,他沒有。能被接受,當然很好,但是不能的話,為什麼非要強迫上一世代的老人
家去接收這看似與他觀念南轅北轍的理念呢?真正的包容,是不能也能允許父母親做他們
自已?就像每個下一代也都渴望如此。如果我們強迫上一代非得跟上新潮流不可,那豈非
正和傳統對下個世代「你一定要全聽我的,我是為你好」一模一樣嗎?我們成為了當初我
們極力反抗的那種人。我可以做我自已,我可以讓你失望,我也可以允許你做你自已,你
不符合我心目中「無條件包容」的預設,這才是真正的愛。允許對方可以對我們失望,允
許自已可以無力感,允許我們可以失望於對方的失望,還給雙方自由。我有討厭你的自由
,正如你也有不喜歡我的自由。並不是說當長輩的就非得見識廣闊,要有包容心不可。並
不是父母就得扮演全能上帝般無條件的愛子女。

父母可以不是全知全能,本來就不是,也不必是。
父母可以是犯錯的,可以是固執的,可以是對我們遺憾、失望的。不是只有觀念開放的父
母才值得被愛,他們已經做到他們的世界中最大的能力值了。已經夠了,可以了。還是可
以宣導也還是可以分享多元的價值觀,但,他們有不聽的自由、不改變的自由。否則,我
們只是在重演上一個世代的輪迴,雙方都在用彼此認為各自對對造最好的方式努力改造對
方、說服對方,不是嗎?我們竟成了我們一度拼了抗爭的人。

我們把做自已「惡魔化」了,好像只有不明是非的聽從才是敬愛?愚孝也好,違背自已的
性傾向或真心想做的事總比背叛父母的期待來的好,但這往往最後會更恨父母。「只要我
喜歡,有什麼不可以」被負面標籤化,好像做自已就一定是殺人放火、天地不容式的。但
問題是真的如此嗎?不偷不搶也沒有傷害他人,只是因為「不符合傳統」、「不符合社會
主流價值」、「不被家族接受」就被妖魔化了嗎?

本來覺得胡德夫怎沒有歡天喜地、舉手叫好得到了一個女兒?雖然是失去了二個兒子(大兒
子的死亡是必然的退場,他若在場,二兒子的戲劇張力就整個瓦解),阿利夫變阿莉芙,不
也可以是喜事嗎?但他應該如此嗎?非得如此嗎?爸爸可不可以帶著遺憾進墳墓?如果這
個遺憾指的是兒子變性,那就算對老人家是遺憾,也是種美麗的遺憾不是嗎?倘若覺得沒
有改變爸爸的觀念是種遺憾,或許「這種想法本身才是真正的遺憾」,老頭目,身為一族
之長,他還是將頭目位子傳給了公主,不得不的無奈也好,變相的妥協也罷,終究是盡了
他的最大值,不是嗎?我們還能苛責嗎?

或許,有一種真正深沉的溫柔是不必勉強他人非喜歡與接受不可,這才是最多元燦爛的豐
富性。但這不是與無上綱的歧視劃上等號,你可以討厭、可以不贊成但你不能抹煞對方的
生存樣態與價值觀。婚姻平權也是,它可以是一種權利,但不必是義務,是墳墓也好,是
幸福的代理儀式也罷,不能說哦!這只能是A的權利,B就沒有,反正不是說是愛情之墓
嗎?那你們不要進來好了。問題是,連選擇「要」的權利都沒有,這還能是權利嗎?沒有
說「不」的權利叫義務,可是沒有選擇的餘地,那就不叫選擇了。可以結婚,可以不結婚
,不能用「要慢慢來,不要急著修法」來合理化拖延;也不能用「你們同性戀真的相愛的
話跟本就不需要這張紙證明」來逼退。很多時侯,看似最正面光明的表面話,讓你幾乎無
法反駁的「我是為你好」偏偏是最深的偏見與敵視。

裡面的小八,若以阿拉伯數字8橫躺來看是∞無限之意,也可以是兩個圈交融。趙逸嵐(小
8)飾演的李佩貞講的「不管你是男是女,我都會喜歡你」,既不是仇女派也非厭男,而
走出多元的可能性,帶著與阿莉芙生下的兒子最後在火車站玩著一種類似無限迴圈的遊
戲書,快速翻動著像動畫般,格子裡面的東西是什麼?燧道效應般的集中,像是只看見
眼前的世界而不見其它種可能性,但正因是這局中人的深陷其中才能享受。正是入戲,才
得箇中滋味,這就是侷限性焦點的必要性。

性別的二分或許某種程度就是靈魂體驗限制性肉體實相場域的必備載具,但縱是物質體驗
也別忘了背後全我是非男非女,亦陰亦陽,包括但不限於,全體比部分的總和更大。

那麼,也許,沒有誰背叛了誰或不符合單純的同性戀標準、異性戀、雙性變定義。
女老板怎死的?胰藏癌。據維基百科指出。
胰臟在清末民初舊稱「膵臟」,「膵」字是日本江戶時代的西醫學家宇田川玄真新創造的
日文漢字,形旁「月」表示肉,對應希臘文的creas,聲旁「萃」有「匯集、全部」之意
,對應希臘文的pan。
「胰」字在古代文獻中最早並未用來指胰臟。宋代《廣韻·脂韻》中提到「胰,夾脊肉也
。」有學者提出,清代中醫最初認為胰臟只有西洋「夷人」才有,所以稱胰臟。

那麼,這部片匯集了全部的可能性,又暗指我們以往去除異我、排夷般的「容忍」最終會
是匯聚在一塊,就像《一的法則》最後我們會在沉重的罩紗背後相視而笑。有時侯,我們
所謂的包容就暗示了「我們本來是不包容的,要不然何以要強調包容?」、「正吸收負,
主流給出寬容,容許非主流的存在」的高高在上感,不是嗎?

這並不是說就可以不尊重異已的存在或容許打壓(自由的前題是以不刻意傷害他人為主),
號稱癌症之王的胰臟癌,是不是暗示了只要我們仍然視異已者為「必需去除之物」那就
沒有真正痊癒的一天?必死無疑?腹部深處,小而默默無聞的器官,一但發現,已是晚
期。我們是不是企圖隱藏、壓抑,就算看見了也是視之為敵地不容許有生存空間?

胰,是疑,也是遺,是異,也是移,是一也是宜。可以是阿利夫也可以是阿莉芙,可以
是也可以不是,頭目可以是男也可以是女,頭髮可以長也可以短,可以留也可以不留,
能有選擇的餘地很重要,很重要。正是因為以為別無選擇,就只能活出一種偽裝模式,
那才是最大的悲劇。
奇摩簡介
髮型設計師阿利夫(舞炯恩 飾)來自排灣族,由於哥哥突然掛點,他的頭目老爸(胡德
夫 飾)於是宣布將由他接下頭目一職。此舉影響了阿利夫想變成「阿莉芙」的變性計畫
,只得逃回台北,頭目老爸追到台北想要說服他,竟發現了他的秘密…。
「阿莉芙」上班時總是美美登場,嬌俏嫵媚吸引不少死忠客戶。隨著繼承頭目的日子逼近
,他快樂無憂的生活也被打亂,心情陷入了低潮。此時,對他呵護備至的帥氣室友佩真(
趙逸嵐小8 飾),卻也開始對美麗的「阿莉芙」產生了愛憐…。

但「阿莉芙」一心迷戀著靦腆的公務員政哲(鄭人碩 飾),並跟著他見識到下班後扮裝
酒吧的迷人世界。而酒吧老闆娘Sherry(陳竹昇 飾)對水電工老吳(吳朋奉 飾)無怨無
悔的愛情,也讓他明瞭追尋真我、所要付出的代價…。
「阿莉芙」最後會如老爸所願、接下頭目的職位嗎?他又有足夠勇氣去面對真實的自己嗎
?愛情形形色色,人生來來往往,在繽紛世界中,只有愛是唯一。
上映日期:2017-10-27
片  長:96分
發行公司:海鵬
導演:
王育麟
演員:
趙逸嵐 、 陳竹昇(Bamboo Chen) 、 吳朋奉 、 鄭人碩(Cheng Jen-Shuo) 、 王安琪 、
胡德夫

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[m [1;37mhttp://pilikang.pixnet.net/blog
胡愛晏
做妳所熱愛的事情,然後讓別人為此付錢給妳。
                  丹。米爾曼<生命如此富有>p.83

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.137.171.249
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蔡寶儀老師的《在關係中愛自已》

 作者  whoiam (胡愛晏)                                           看板  NewAge
 標題  [哈拉] 蔡寶儀老師的《在關係中愛自已》
 時間  Sat Oct 21 10:12:07 2017
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106/10/20(五)晚上7-9點 賽斯教育基金會台北分會
蔡寶儀老師用親身實例的分享,很有力道,也很有畫面。其中她分享真話與真心話,當
她的老公(強而有力的一家之主、每天處理大大小小很多事的有能力之人)要求她要幫婆
婆送菜時,婆婆說沒關係,她吃麵就好。先生卻生氣老婆怎沒去送?

老師說
冰箱天天滿的,你滿意了嗎?
你是我婆婆嗎?婆婆都沒跟我計較,你計較什麼?
你要的是我照你的方式做就對了?是不是?
但她真正想問的是
如果我處理的你不滿意,我還會是你心中好太太嗎?
我有時侯就是這麼迷糊,你會願意包容我、諒解我嗎。
你有看見我為了支持你的孝順而做的調整嗎?

換做是我,我做了那麼多,結果還被念。明明人家說不介意,結果你卻還說我做的不夠好
,沒有聽出言外之意。人家說不,我們還是硬要送,那我到底要送不送?當婆婆說不,我
就當真,是我的錯嗎?聽婆婆的話去做反而惹得老公不滿意,那我要聽誰的?我怎辨別什
麼時侯是真話?什麼時侯是表面話?我自已如果說不,人家還硬要給,我會很生氣,因為
覺得自已不被尊重,講的話沒被聽進去。可是你們家卻是即使說不,還是要置之不理,當
做在客氣,硬要給,這樣對嗎?那我何依何從?我大概也會很生氣、很委屈、很受傷吧。

老師想分享的是即使是如此迷糊,能不能也被包容?被疼愛?

老師在她自已創作的《表達》一曲提到:「
開口求助會不會被拒絕?
尋求支持會不會沒價值?
承認羞愧會不會是欲加之罪?
說出害怕會不會被嘲笑?
是不是只要閉口不提就不會被否定?
我只要努力變強的話,我就不會被認定沒用了
所以不去感覺彷彿就不再有痛
讓自已更好就不需要依靠

★允許脆弱 改變就默默發生
不要被拒絕過就放棄全世界
嘗試說出心裡的感覺
內心深度隱藏的渴求
原來我們都一樣
你的表達會觸動我的真實」

老師的歌詞觸碰到我的內心深處,心有戚戚焉。
有些學佛法的人會說那是向外求,渴望稱讚,是內心的欲望。
有些學身心靈的人還會拿「一切是最好的安排」、「你要先全面愛自已」來擋住別人的嘴

是誰認定了表達就是脆弱的?
是誰說求助就是不相信「一切自有安排?」為什麼不退後一步去看,連這「求助」本身也
是一切萬有下最美的安排?難道要悶在心裡才算符合心靈美學或對神的信仰嗎?

更令人好氣又好笑的是萬事萬物都拿「你要先全面愛自已、無條件接納自已的面向」來當
口香糖,很有道理,乍聽之下你還無法反駁

怎了?要求先生感謝,這就是不先愛自已了嗎?
想要自已的付出被看見,這就是巨嬰,就是討愛?就是不成熟嗎?
擔心自已不夠好時會不被接受,希望被肯定,希望即使自已不用有那些優點,也能被愛
錯了嗎?
不可以有這樣的表達嗎?
就這麼急著跳到「臣服啦!自有安排啦!反正什麼事都是回頭檢視自已得起心動念就對了
」,請問是在貼膏藥,硬要塞住傷口嗎?是這麼教條式地跳到結語,是在急什麼?你可以
不同理他人沒有關係,你可能自已也沒被同理到,可是不要什麼事都瘋狂地貼標籤式地想
要凍結、阻止、去除問題。

很多美好的「心靈雞湯」都被拿來濫用。太太渴望先生的認同、稱讚、無條件包容,就說
太太有沒有先回頭愛自已?這不是廢話嗎?誰不知道?但你有先進入太太的心或至少試著
同理她嗎?真正的陪伴與傾聽有時你不用展現「你很行、知道很多技巧與無懈可擊的標語
」,你甚至只是很認真的與她同在,不必提供建議,陪她了解問題,她覺得終於有人懂,
有人聽進去時,問題就解決一大半了。

不用去操心這會寵壞,不用擔心這無濟於事,不用急著去對個體說唱式地「反正你就給我
相信一切有最好的安排就對了」。到底是誰在急呀?到底是誰才是真正沒有相信「一切自
有安排?」你是那麼用力、那麼快打斷、那麼強調,搞得你好像很怕被拉下去、很怕再聽
下去、很怕對方不符合你的期待與設想去做一樣。

會不會其實打從心底沒有那麼相信的人是你才對?

要不然人家不可以哭?不可以討愛?不可以說脆弱?不可以要認同?還要你來說這是沒有
無條件愛自已?向外尋求肯定?沒有正視自已的力量?

這不是廢話嗎?都不可以有這些歷程,就直接一步登天,你不用修學分就直接領畢業證書
,那麼害怕「完整經歷完這些歷程」的人是誰?要說這一切都會過去的,絕非旁觀者。是
由當事人自已領悟,自已恍然說出的。你跟一個很痛的人,現在在痛的人說這一切都會過
去,她會說生孩子的是你嗎?你說這風涼話?如果妳是過來人,以前輩之姿假「分享」之
名暗含「教訓」(對,感受到敵意或傲慢可能是投射也可能是真的有這樣的頻率)著後輩:
「我都苦過來了,妳也能,所以,請閉上嘴,停止抱怨」,這對正在痛的人有實質幫助嗎
?她在餓、在痛、在哭、在難受時,你急著檢討「那妳為什麼創造這個實相?妳的信念是
什麼?」,請問就算是佛陀,有人被箭射傷,祂是先說法還是先療傷止血?

那你在人家在抱怨、在討愛、在憤怒時,為什麼要自我催眠般急著說「要堅強,看見自已
的力量」、「要先回來愛自已?妳有嗎?」

浮濫的身心靈牌大補貼萬用丹,反正什麼情況你都拿「要無條件愛自已、接納一切」來貼
住傷口和他人的嘴就對了。

如果你是真正的無條件,那你連他人的有條件,你也可以包容。真正的包容甚至連他人的
不包容也包容,也能接受自已就是沒有辦法去包容,而不是強裝聖人「我要無限制包容,
你也要」

每每聽見對「內心深處隱藏愛的渴求」就急忙回應「回歸自已內在的愛」就覺得新時代
(newage)也被八股化了。

老師在另外一首歌也讓人深同感受
《無條件愛你》
最棒的一句詞是:「我願意成為這個人,我自已可以是這個人」
可以呼應上面那段。但你不能不允許自已經歷完害怕犯錯、害怕被討厭、害怕孤單的階段
,也不允許他人表現。走過這些歷程、深刻體認,個案領悟而自行說出或陪他說出我就是
我一直在找尋的那個人,我可以是,我也可以不是,不是也沒關係,是也很好,但我不必
總是很好,我也不必硬要接受自已的不好,我連我的討厭也可以討厭也沒關係。就連這個
討厭、這個不接納也被接受了,而非強裝鎮定要說我無條件愛自已各個面向時。

「沒關係,那真的沒有關係的」這句話的力道,迴盪「我現在就很好,我不必認為我是不
夠好才追求變好,我可以愈來愈好但不是基於我是不好的前題,我就算不好,那也沒關係
,是我還暫時認不出這其中的禮物。」那時治癒自然發生。很多人擔心不吃得苦中苦就不
會人上人,不進則退,要不斷努力、不斷變好、不斷追求、不斷成長、不斷精進,要逼、
要罵、要時刻上緊發條才會有效率、才是好學生、才是努力的人。

這樣的人,在他的眼中,世界永遠不夠完美。別人永遠沒有做的好的一天,因為他對自已
的看法就是如此。

老師還用蔡依琳的《我》來舉例

「我用別人的愛 定義存在 怕生命空偳
  卻忘了該不該 讓夢掩蓋當年那女孩
  假如你看見這樣的我 膽怯又軟弱
  會閃躲 還是說 你更愛我」

老師還分享了與她娘家的界線問題,原生家庭覺得女兒背叛了她,可是這是把力量還給媽
媽,而不是一直給、一直給,無底洞式的雙方都不快樂。我覺得非常精采,老師也展現出
自已的力量,而不會覺得都是拿先生的、依賴先生的,變得好像沒話語權,沒有說話的餘
地,因為吃住都靠先生在撐,有什麼好嫌的?在外人眼中,嫁得好,先先也那麼好,有什
麼好抱怨了?有什麼好反應的?可是當老師取得平等地位,不再是仰望般的索取或低聲下
氣,內在的底蘊,有自我支持的底氣。這個「要」與「給」都將不是基於匱乏與心虛、自
卑與委屈的,它會是五餅二魚般的溫暖流動、相視而笑。那會是美麗的平衡。

感謝老師的真,這份真,產生了力與美。感動了這世界,震撼了這宇宙。

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找一個人惺惺相惜 找一顆心 心心相印
  我不放棄愛的勇氣 我不懷疑會有真心
   我要握住 一個最美的夢 給未來的自己
      梁靜茹《給未來的自己》http://pilikang.pixnet.net/blog

[資訊] 第二屆大愛盃「愛 AM BEST」女子公益路跑

作者: buffalo321 (水牛寶寶) 看板: share
標題: [資訊] 第二屆大愛盃「愛 AM BEST」女子公益路跑
時間: Wed Oct 18 11:42:25 2017

第二屆大愛盃「愛 AM BEST」女子公益路跑 - 千世岱科技用愛相挺

「女人,就像鑽石一樣,總要經過磨練,才能成為更好的自己!」高雄市大愛扶輪社鼓勵
女性朋友"愛自己、愛世界",主辦第二屆大愛盃「愛 am best」女子公益路跑,將於
9/10在高雄美術館開跑。今年仍為女性跑者打造專屬特色外,並加入在地DJ樂團及大型氣
墊游泳池元素讓活動更豐富,同時延續愛的使命,每一跑者報名大愛扶輪社就贊助200元
協助弱勢。以愛為出發點的「高雄市大愛扶輪社」,常年為公益不遺餘力。今年主辦「
愛 am best」女子公益路跑以「Love is power」為主軸,歡迎有路跑習慣的朋友參加,
也鼓勵較少運動的女性能從「為愛而跑」的賽事享受健康。

「愛am best」女子公益路跑第二屆,預定9月10日在高雄市立美術館開跑,整場賽事
期盼號召3000人。路跑當天將有十大特色:DJ音樂台、賽後美妝區、舒緩放鬆區、大型氣
墊游泳池、豐富伴手禮、超強補給站、帥哥配速員、拍照打卡區,報名10K跑者除了有全
台唯一白鋼完賽手環(市值2500元),還有機會抽到國際GIA認證30分鑽石項鍊(市值3萬元
以上)。今年由Anytime Fitness、Men's king台灣猛男天團、MILD'S曼思-水性可剝健康
指彩、千世岱雲端科技(股)公司、三商美邦人壽1631 1628.1640通訊處、日月精華體液
級淨水機、失眠空間、俏美魔購物中心、南美生物科技(股)公司、真環科技有限公司、船
井生醫(股)公司、港都電台、敬洋(股)公司、趙天麟立委服務處、樂樂溫泉溏心蛋、聯合
利華(股)公司、醫護鐵人等單位一同響應,報名時間自即日起至7月21日,網址請上
https://goo.gl/cl7e5H,關鍵字搜尋「愛 am best 」女子公益路跑,或洽0986-094120



千世岱雲端科技股份有限公司,一向熱心贊助公益活動,不但是第二年持續贊助公
益賽事,希望透過千世岱的持續贊助,讓每屆賽事可以幫助到更多公益單位,發揮企業回
饋取之於社會,用之於社會的精神,千世岱也預計在2020年將成立千世岱全人慈善基金會
,幫助更多需要幫助的人。而千世岱也將繼續深耕美髮通路,並已和日式威廉髮藝集團、
名留集團、亂剪國際髮型集團、全方位髮藝集團、流行密碼專業美髮美容、Air美髮沙龍
、新技髮型美容、古雷特美髮店、而莫造型美髮沙龍、專業髮型斐可髮型沙龍取得通路合
作合約,讓更多消費者體會千世岱帶來的產業新革命。

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[情報] 發揮創意製作短片,有機會得獎金3萬

作者: tss0722 (~) 看板: Yunlin
標題: [情報] 發揮創意製作短片,有機會得獎金3萬
時間: Fri Oct 20 14:25:11 2017

為保障本縣婦女權益,
消弭性別歧視,實踐性別主流化,
規劃徵求民眾投稿製作宣導短片,
以媒體播放方式進行宣傳,以達廣大效益


雲林縣政府徵求大專院校生一般民眾投稿
「消除性別歧視,落實婦女友善環境,實踐性別主流化」
宣導短片,第一名可得提貨�p或禮券3萬元。

歡迎大家踴躍參加喔!
詳細資訊可參考雲林縣政府網站:
https://goo.gl/ESCkQT

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→ wu0u4 : 這個案子6萬  10/20 15:27

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