我讀徐珮芬詩集《星期四下午》113.12.8 胡愛晏於萬華
我討厭那些集氣的 對抗病魔成功的 那總讓我
感到「他媽的我都生病了耶 我還要慚愧於我沒有好起來？」
學學人家 多光明與勵志呀
我被那些看來像是(我自以為是同道中人)相似頻率的人吸引
深深的執迷著
「 放任盆栽在烈日下死
這類的想法
只在星期四下午
萌芽」
死在烈日下 似乎比較轟轟烈烈點 台北的冬日
寂寞的城市 最喧囂的孤獨
我在最熱鬧的士林夜市感到孤寂
我在最吵雜的百貨與捷運感到震耳
我在最人擠人的富邦美術館感到「阿雜」
星期一是最適合憂鬱
星期二是開始習慣
星期三是撐到一半
星期五是歡樂
星期六是高潮
星期日是末哀
那星期四 是不該難過的一天 應該是 在這中間
只是依舊懶得解釋「生著一樣的病」
「 我不再回答你
關於生命意義的問題
星期四，有更多值得
去做的事:對一把
壞掉的吉他唱歌
一個人
逛動物園
排隊買巧克力冰淇淋
明知道最終一切都會融化
只想要被弄髒」
冬天吃著冰淇淋 這種內外攻克 會不會讓我在明天該死的上班日到來前
感冒好一些？
但想著好起來又得面對工作 不好的話更難受
那些更值得的人生到底是什麼？
房間裡 被我棄置已久的烏克麗麗 紫色的以這高貴顏色昇華BLUE藍憂
某個程度 我壞掉已久
無數次一個人逛著木柵動物園
有次 我最熱愛的水豚沒有出來
我感到愈發悲鬱
這一切的一切 還是會融化 對吧？
試圖爬山 試著游泳 試著瑜珈 試著健身 試著熬過這秋冬
啊！12/31那天 我要去參加大安森林哭著跨年的活動
騎著車 阿伯問我 延平南路怎走？
我壓著滿心的不耐煩 正在趕路
卻還要到路邊幫他查GOOGLE
我講了很多次我不是台北人
但我最想講的是幹！關我屁事！你去問別人
為什麼總遇到很多人問我路？不會開導航嗎？不會問人嗎？
啊！他看來是不會用智慧型手機
啊！他問的那個人就是我
我更厭惡的是 他身上的異味
但我不能表現出來 那顯得我不夠慈悲
而我又為自已的不耐與嫌惡感到無地自容
想裝作好人
又厭惡這樣的自已
星期日的下午 前往牯嶺街劇場
「只想要被弄髒」
聽來很情慾的話
我想 我已滿身的污泥
我手上已滿是污垢
我已經夠髒了
(自認為)
也許
這完全與BDSM無關
腦海浮起可愛的饅頭蛙叫聲 小型的髒髒包
啊！冬天時就想吃麵包
星期四下午
與四四南村無關
再撐一天
明天就是最後一天
每天
都這樣鼓勵著自已
