憶亡夫
身為未亡人，我該怎稱呼那選擇過世的先生？也沒離婚，不算前夫吧？恨意、難過、被拋棄的感覺、糾結、喘不過氣來，種種的掙扎，無從講起。在當時，我一直以為老公是開玩笑的，明明他是我的小太陽。他讀著愛與光，他看《與神對話》，他有整櫃的賽斯資料，我難以理解他常講的《一的法則》是什麼？在我看來，所謂的太一或是上帝，直接給我錢比較快。翻開他的日記，他似乎，對於唐的殉道有某種嚮往，在他理解就算他以斷然下車的方式離開地球實相也不會下地獄後，他有種釋然。我自已也自身難保，也許，某種程度上我們二個人都是同病相憐，誰也救不了誰，我承受不了他的心靈災難，儘管在他看來，他不覺得他病得比我輕，他吼叫著他也很累，雖然，在我看來，我總覺得他沒有走出去。在他心目中，他覺得我是怎看待他的呢？
「妳老是覺得我不夠努力。」他說。
「我沒有這樣想。」我想。
儘管我極力否認，但他始終不相信，要到後來很久以後，我才能放下自我罪惡感，真的不是我的錯，是他，早在青少年時期，他就覺得活著很累，他不該存在這世上，但他於手稿中寫明，這些話不能跟任何人講。因為長輩會以自責的方式讓他更難堪，他也無法跟外人說，怕難以理解。更糟的是，當他找諮商時，他小心翼翼地不流露或刻意坦誠他的計畫，他太清楚了，只要說出來就會被當一回事，要簽類似什麼防治保證書。儘管，心理師煞有其事，說出百般這種理由或慣例。但他還是在心底嘲笑著，誰理你？更多的規定不過是你要明哲保身的自我保護，你只是假裝看來很在乎，但怕出事連累到你罷了，不是嗎？那怕是很冷靜客觀的聽完，卻給人一種冷漠的感覺。
「你覺得這是冷漠？」他在網頁中模擬他可能遇到的回應。
「人家他們只是關心你。」我忍不住在心中這種回答他，但他看不到了，或許，現在，他就在我的身旁，我們不再需要以大吵大鬧的方式來溝通，心電感應就可以了。話語一出，應該說腦海中的想法一出來，我突然想到先生他是有病識感的，但他卻又有著自已難以跳脫的鑽牛角尖，這跟他文學系的多愁善感不知是否有關？抑或是他選擇了所謂「悲愴是比較靈性」的焦點？就他自已寫下的草稿紀錄來看。
他一直在跟自已的憂鬱黑犬奮鬥著。
奮鬥著。
像個人，像個男人，你還可以做得更好，你沒有做到最好，你有做到最好你就不會這樣子了。
我會阻止他再對我說下去，彷彿我是他唯一的、僅存的、最後的傾聽對象。也許一方面我也怕，但殊不知真的造就了我最怕局面，好像我有種即視感，這已經發生過，又再一次輪迴。他是自私的，留下我，去處理這一堆爛攤子，我心中更恨的是，他怎麼敢？
他怎麼能？
他曾說過，他羨慕我能流淚，他想哭卻無淚可流。但他又厭煩我的哭泣，就像他極力阻止自已到麻木的境界一樣，到頭來，他成為了他當初最討厭的人。他說他沒有他想像中的溫柔與有耐心，這是讓他最驚訝的點，也許，早已覺察，卻不願承認。
我罵他，時至今日，我仍認為他不管我的死活。走到今天這一步，天人永隔。他怎捨得？
縱然，醫生說他生病了，但我卻不想體諒或假裝原諒，此時此刻，我還想沉浸在悲痛與慎恨中，諒解我吧！暫時，就這樣吧。
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從不曾了解到 無條件的愛
才是至高無上的力量