2017年9月30日 星期六

問賽道 巴宰海03 《我就是要夠好》



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POLO:「告訴答案跟妳(自已)發現會有不一樣的衝擊,而且我直接告訴妳答
案,它也會變成一種暗示效果。可是或許不是呀!我告訴妳答案可能
只是我的經驗裡百分之六十是對的,可是如果妳是屬於那百分之四十
呢?可是妳又受到我的暗示,某一個程度一個老師或一個助人者他享
受比較多的權利嘛!那他講的話就變成「對!我可能是那樣」所以我
只能貼在旁邊一直前進。為什麼我要講這個的時侯,妳就又會比較拉
向技術,人的技術?因為那個可能會很不舒服吧!因為愈來愈深入就
會覺得很複雜,然後我對那個經驗,美好的經驗沒有比「不好的經驗」
多,記憶中的,對呀!所以我就會不要呀!甚至當跟某些人可以成為
朋友的時侯,我反而又會保持刻意疏離,可是這都是限制性信念之下
的結果,我又有需求,所以就會變成我會花很多的心力在進一步、退
兩步,進一步、退兩步。也是變成「我真的很想要有男朋友」、「我
真很想要有朋友」可是為什麼就沒有?因為信念呀!所以我相信什麼
?」

女學員:「相信人要很和善才交得到朋友。」

POLO:「所以妳覺得妳不夠和善還是怎樣?還是其實是反過來講?我不相
信人是和善的。」

女學員:「不會呀!我相信人都是和善的。」

POLO:「但是妳相信妳不是這樣。」

女學員:「我會覺得我給人家的感覺好像不是那麼容易親近,我覺得我很
不會去招呼人。」

POLO:「所以妳的想法裡面是會招呼人的、較有笑容的比較會有朋友?那
全世界有朋友的也不多了。」

女學員:「這樣面對世人的好像很少。」

其他女學員:「所以她其實是為了比較有朋友而已而找出的一個原因?以為
這樣才會這樣。」

女學員:「可是問題我覺得我又做不到那樣。」

其他女學員:「就像我們覺得要留住老公,我們一定要會煮菜,可是其實她
的目的只是…」

POLO:「妳在講妳嗎?所以妳不是在講妳就表示妳有跳出來就對了?就老婆
不一定要怎麼樣嘛!對不對?」

其他女學員:「對呀!老婆不一定要怎樣?」

POLO:「老婆不一定要履行義務呀!除了法律規定的之外。」

女學員:「對呀!最近我也覺得這樣想。」

POLO:「呵,回馬槍。」

女學員:「我也不是所有的反應都很快。」

POLO:「我想要有朋友就相信我會有朋友,妳找的理由其實就是妳的信念,可是
很多美女也是很拿蹺的有很多朋友,我的意思是在講說不一定是妳講的那種,那
個條件、那個理由、那個信念,它就只是信念。它不是真實的。」

其他女學員:「真的。」

POLO:「所以就想說:『我就是這樣呀!我相信就會有人喜歡我,想要跟我互動』
就像我們上課,就是這種態度,對不對?要來就上呀!不來就算了。」

女學員:「我開始接受不管怎樣都會很好,有人來上也好,沒人來上也好,因為
我第一次上課的時侯很緊張。」

POLO:「會啦!有人揪團的就會擔心說她找來的朋友沒有獲得呀!或是人太少。」

女學員:「有啦!我最近看的一些影集都有朝向這個方向,就是人不一定要怎樣。」

其他女學員:「妳好像覺得說要到達一個妳認為的完美,人家才會喜歡妳。」

POLO:「對呀!」

其他女學員:「等同我就是要這麼美好,我才會有異性。」

POLO:「剛講的那個不叫完美,叫本來就應該這個樣子。其本的,對不對?」

其他女學員:「基本的?」

POLO:「就是要有笑容呀!」

女學員:「就是到了這個年紀了嘛!至少要懂得人情世故。」

POLO:「所以這就是常常被人家罵說:『妳幾歲了?』。」

女學員:「沒有人這樣罵過我。」

POLO:「哦!但是我媽常罵我。」

其他女學員:「我也常被這樣子。」

女學員:「但是我的想法裡面一直覺得說我有超乎年齡的幼稚。」

POLO:「那就這樣嘛!」

其他女學員:「對呀!那就這樣呀!幾歲了還在做夢?好,那就這樣。」

POLO:「人有千百種呀!真的每個人都喜歡有笑容?或許一般人可能是啦!
像父母親也會講說女孩子要微笑,要不然妳一個臉這樣子誰喜歡?或許普
遍是這個樣子,或許比較有機會被人家喜歡。可是不是每個人都會是這樣
啦!★或許我不是去要求達到一個基本的或完美的標準,可能是先去接納
自已吧!講一個比較不相干的,那個時侯大家都說沒有讀大學是要吃什麼
頭路?可是也不一定呀!或許在一般可能…現在讀大學也沒什麼頭路,或
許十幾、二十幾年前是有,比較有機會。可是其他人也不一定比較有機會
呀!所以變成是說我在那個信念上,我把標準去除掉,而反而是以另外一
種信念代替是『我這樣的存在,我接納我自已,因為我接納我自已,所以
也會有人接納我啦!』而不是我要達到一種客觀的不管是學業的、人際互
動的才會有,我知道我沒那麼有,可是也不代表我都沒有有這些深入的人
際關係呀!所以反過來是當我的舊有限制性信念是這樣子,我就會有意無
意的排拒,因為我還沒到,所以妳不要把我當朋友,我不值得當妳的朋友
,我不值得當你的女朋友,我不值得怎麼樣,因為我還沒有。不要近身我
,因為我已經四十幾歲了我還這樣子天真,我不太適合當頭,就是妳會有
意無意拒絕到這些東西呀!因為除了自信之外,這個社會很多訊息會告訴
我們那個會是比較的啦!所以我們多多少少會受到影響,覺得那個比較好
一點。大學比較找得到工作、比較有笑容才怎樣,可是這些他不能代表全
部的規則,而是我接納我自已,反而是會比較有機會的,而不是我去達到
某一個標準。」

女學員:「我會發覺我這一兩年撐過來只是很被動的接受,接受我遇到的所
有事情,可是我接受了不代表我喜歡這樣的事情,就是現在的時侯我才可
以這樣子去感覺…」

POLO:「就是我值得去要些什麼而不是逆來順受,就是或許過去一二年我是
逆來順受、就接納,可是…」

女學員:「我覺的那個不是真的接納。」

POLO:「對,就是說它也算是一個進步,就是我不會在那邊吵吵鬧鬧,到現
在我會更清楚我有需求什麼,現在只是差一個『我能不能肯定我的需求』
?能夠接納我自已這樣子,就會達到我要的需求而不是我要的需求一定要怎麼
樣。」

女學員:「就是我接受我現在這個樣子,那我也可以達到我要的需求,讓我覺
得很不舒服的話,其實是可以不要做那件事情。」

POLO:「妳要做那件事情,充其量是把它當做學習。學一個新的東西,而不是妳
不好才去做。其實是無能為力、是絕望的而不是很隨和。我們以為那樣子是好的,
可是某一個程度我覺得它算是歷程中的『比較好』,但是當然不好,對,它還是
不好,如果真的要講好不好的話,因為它有一個前階段是不爽、不爽、不爽,但
到後來太累了,就你們說什麼都是什麼,你叫我做我就做,你說什麼就是什麼,
在精神分析對這種歷程就會說你一開始以為外面的事情好像都是別人的事情,可
是後來會覺得其實都是我的事情。其實反而會變成是說有一種憂鬱狀況,才是有
在進,有在往前走。不然妳一直在暴躁的狀態、一直在抱怨的狀態,一直在不爽
的狀態,其實是在第一階段而已。那第二階段妳覺得無力感,因為妳發現其實不
是他們的問題,是我沒有辦法做什麼的問題,所以是一個無力。但第三階段就是
去發現說我沒有我想的那麼無力,我的無力只是來自於信念,我如果要什麼,我
就相信我是可以要的,然後先接納自已開始。所以我說那是一個歷程,雖然它還
是不好,但算是一個好的狀態啦!」

女學員:「對我來講那樣子的應對方式是在那個時侯最好的。」

POLO:「對呀!沒錯呀!就我能想到的最可以的方式。」

女學員:「這個事情會一再出來讓你處理。」

POLO:「妳會意識到這樣子是不對的。妳在那個裡面妳可能意識不到,妳可能覺得
那是最好的。」

女學員:「在那個當下我自已覺得那個是最好的,可是當妳的狀態到另外一個階段的
時侯,這些事情還是會再出現,讓妳再面對一次。開始用不一樣的方式去面對。」

POLO:「對!對妳來講就是現在。」

女學員:「我現在這個年紀要再談一場很單純的戀愛好像很傻,我的對象一定要有穩
定的經濟條件還是怎樣不要太辛苦呀!還是怎樣怎樣。可是我又會想說…」

POLO:「妳在岸邊一直講游泳,妳就下去就知道了呀!我一個朋友就說魚就還沒釣上來
來,妳管他要煎還是要煮?釣起來不夠大尾怎麼辦?煎紅燒的變怎樣怎麼辦?妳只要擔
心一件事情『有沒有魚』就好了。妳要不要跳下去游泳?到底那個魚釣起來要怎樣,再
說嘛!」

女學員:「應該是不相信會有魚。」

POLO:「對嘛!那妳講那麼多周邊的也沒有意義呀!所以變成是說我接納我自已,我相信
我有,★因為我接納了我自已,我的世界就會是完整的。我沒有排除我或是不要我的部分
,因為妳的主觀感受是自在,妳經驗到的外在世界也會是自在。我就是這種個性、我就是
這種人。我就是人情世故不會呀!我就是四十歲了還是怎樣呀!我就是接受我那樣。」

女學員:「後來感覺是好像人情世故會傷害…」

POLO:「還是是傷害到自已?」

女學員:「我覺得還好。」

POLO:「還好,是覺得我爛命一條還是不會有受傷?是因為我很有自信還是因為我沒有自
信?」

女學員:「我會覺得好像在不知不覺中傷害到了別人,你會覺得不要有罪惡感,可是就會
在不知不覺中傷害到別人。」

POLO:「那妳後來怎知道?」

女學員:「後來就會想說為什麼對方會有這樣子的一個回應?」

POLO:「因為對方也有問題呀!當然我也可以去修正我的表達方式啦!可是會不會其實都
是我覺得是我的問題,我覺得我不夠好。因為我不夠好、我不夠懂什麼、我不夠怎麼樣,
所以別人會受傷、這件事情會達不成、那件事情怎樣,就是因為都是我不夠好。」

女學員:「就是因為這樣,就一直不想去面對,就會想妥協。」

POLO:「所以是我在每個變為的當下,我都是夠好的。」

女學員:「這個要用刺青刺下來。」

POLO:「那個不夠好是因為前一段戀情而有更深的感覺嗎?還是原生家庭裡面就讓妳這樣
覺得?還是在妳的成長裡面妳就一直覺得妳沒有辦法解決什麼事情?就像我們前二次一直
在講那個學員一直很有能力在處理什麼事情,可是他一直是沒有信任的,只是他沒有妳的
第二個階段就是擺爛。我們本來以為是要在這二個之間選一個,可是不是,好像我就是很
差,所以我只好努力或者不努力。我就是一顆檸檬,要嘛加糖要嘛不加糖,可是我們現在
就是要把那顆檸檬…這不是檸檬,這是榴槤還是蘋果,對不對?至於你要努力還是不努力
那就隨便了。可是如果妳認定妳是檸檬,妳不是變成很酸的檸檬就是檸檬汁,檸檬汁就是
你所有的努力。不然妳就忍受一顆苦澀的檸檬。可是沒有,我存在,我可以認為它是檸檬
、是榴槤、是蘋果。」

女學員:「就算實相是檸檬。」

POLO:「沒有什麼實相是檸檬,是妳說了算,是妳在這樣基礎裡面去變成檸檬汁還是擺爛
變成苦澀的檸檬。但是妳認定它是一個不好的狀態,妳只能努力改善或擺爛,它的焦點
就會變成在行動或行為。可是我們一直不是要在行為上著手,雖然我們會有行為,對不
對?可是我們的核心會變成說妳真的是一顆檸檬嗎?我真的是那麼差的東西嗎?」

其他女學員:「可是老師這個跳脫呀!有時侯弄很久才可以明白。」

POLO:「好,算了,我講我自已好了。我就不是許添盛嘛!」

其他女學員:「所以?」

POLO:「那我要嘛就是很努力達成跟許添盛一樣,然後演講幾百人,上課也好幾十人。還
是就擺爛?我以前可能還會產生這種迷思,你看人家許添盛多認真?那你POLO就是要嘛認
真要嘛擺爛,要嘛不夠努力。可是現在變成什麼?好呀!你去做你的許添盛呀!我去做我
的POLO。★你很好,我也不錯啦!那我會不知道有差別?我當然知道會有差異呀!可是這
個差異因為我們接受我們自已,我們不會說榴槤不好吃還是蘋果比較好吃,我們會知道這
個,但是因為妳的悅納、妳的自我接納,它變得大小顆不是問題了。但是我們會知道大小
顆,對不對?比較不是問題,是比較後面的那個接納才會造成問題。妳如果不接納,妳就
會很容易看到比較出來的差異而成為問題,可是如果妳比較能夠接納,就算妳在比較,妳
就只是在區分不同而已。可是如果妳不接納,妳就會想去成為他,成為理想中的自已。」

女學員:「對。」

POLO:「★但我現在要講的就是妳不用成為什麼,妳不用成為那一個人,妳不用成為妳理
想中的那個人。因為妳就是正在妳理想的狀態裡面,而且因妳在變為的過程,妳在接納自
已不斷的在變。妳接納自已不會因為妳接納自已就整個人擺爛,妳知道嗎?因為妳不會永
遠是這樣呀!」

其他女學員:「那我對我的現況不滿意也不是一直想辦法怎麼去改變,就是去…」

POLO:「接納。」

其他女學員:「對呀!」

POLO:「然後相信它會變,有非常大的信心,它會變。未來有我的一席之地,對不對?賽
斯的觀成是這樣講。這就是我早期在講說妳不可能否定妳的現狀嘛!妳否定妳的現狀,妳
就等於把妳的地基挖空了呀!妳要肯定它。我接納了,然後我有信心,我對我的未來有信
心,然後呢?會怎樣?我接納我的現狀,不管是工作、是情感、是什麼,那再來是什麼?
就是跟隨衝動。因為我的實相裡面會有訊息出來,我的內在會有衝動,我就跟隨那個,因
為我是有信心的,所以我不需要努力。」

其他女學員:「或者認為一定要先如何。」

POLO:「對呀!不用,會如何、會變得怎樣的結果是因著我的相信,不是因著我的努力啦
!我就是相信我會好、我會沒問題而不是不相信,很努力去改變。」

女學員:「那這個過程是不管看到怎樣的實相,要相信未來…」

POLO:「不是看到什麼樣的實相而是妳現在就可以這樣子,比如說對妳來講我就是這樣子
的人,不管妳怎樣認知妳自已。四十歲、有點宅女,然後怎樣怎樣、不是很會人情世故,
好,我就接受我是這樣呀!然後我就相信,一份情感也好,一份好的人際關係,我相信
會有。好,再來呢?再來就是跟隨妳的衝動。因為妳有相信,所以妳不是在這裡面去努
力要改變什麼。」

























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Shakespeare:目眩時更要旋轉,自己痛不欲生的悲傷,以別人的悲傷,就能夠治癒。
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