我是 《擱淺的人》

 《擱淺的人》

作詞：康士坦的變化球

作曲：康士坦的變化球

「麻痺的人生習慣我討厭的生活

麻痺的人生習慣你自己很爛啊

麻痺的人生習慣痛苦的關係

但是你又習慣和那個人在一起

麻痺的人生習慣每個月都把錢花光

麻痺的人生習慣你自己很賤吶

麻痺的人生習慣我身體的脂肪

我甚至習慣我討厭自己的樣子

他們所有的彷彿美好一切

我的不過就是那些

無力去面對不需要再改變

這全都是因為

我感覺不到痛！

擱淺的人早習慣啦

就這樣吧算了啊

懦弱的人別改變啦

就這樣吧算了啊

我重複的說變成了期待的畫面

我重複的說自己都相信了一切

沒關係了我其實習慣討厭的生活

沒關係了我其實習慣自己很爛

沒關係了我其實習慣痛苦的關係

沒關係了我習慣和那個人在一起

沒關係了我習慣每個月把錢花光

沒關係了我其實習慣自己很窮

沒關係我習慣逃避問題的方式

我甚至習慣我討厭自己的樣子

擱淺的人早習慣啦

就這樣吧算了啊

懦弱的人別改變啦

就這樣吧就這樣啊」

111/10/24(一) 

上星期六去台中圓滿戶外廣場聽團時，被這首歌深深震撼著。

原來這世上還有人和自已一模一樣，回想過去的各階段關係，

我是真很習慣自已很爛呀！像我這種殘花敗柳，人家不惡狠狠

地威脅我，摔我的東西，要找誰呢？套句newage界常說的「我創

造我自已的實相」，那不就代表我活該嗎？跟身心靈界的朋友吃

飯時，我驚訝地發現，在那一剎那間，我又「重複的說變成了期待的畫面」

，明明在對方面前說著前段關係的悲慘是大忌，尤其據我觀察在聯誼的活動，

男生要是開始說著以前被前女友不友善對待、被打的，到最後完全不會有女生想跟他們配對。

我心想，誰想拯救？誰想證明？誰又想靠近？我突然恍然大悟。

重點是，我更驚奇的發現，在我那一桌就至少有二個男生分別說著是如何被

各種或熱或冷的暴力對待著。這比率加上黑數的話，哇！連同我自已算來是

相當驚人的呀！

回想前一段法律上認證的關係，我實在不想每到一個團體就又再重述一次，

就像歌詞中的「重複的說變成了期待的畫面」，這不是在加強死循環嗎？

我豈不是一再加強過去的驗證，投射到未來？一直說著自已被虐待，到底是

為了求得同情呢？落實我的確很慘呢？還是我希望可以突破窠臼？

對組織中的學員說著身心圈的不管怎說都很愛叫人檢討自已的信念，我個人

是覺得有點走火入魔。

妳要以妳的聲音為主，以妳的意見為權威，以妳身體的感覺為第一。

其他人，不管是什麼權威或管道，都是其次。那怕對方是多大的頭銜或多高的地位。

心靈界或世俗也常把「愛自已」掛在嘴邊，這變成政治正確的標準答案與快速的ok繃。

好像渴望他人的愛的人，就是比較低一下或者修不到家。

我反而覺得敢於承認自已渴求的人才最真實。

妳一直是被愛的，一直是受恩寵的，可是如果不知怎愛自已或感受不到，那也無妨，

有伴的話可以好好溝通，怎樣會讓妳感覺到愛。如果沒有的話，有些人是會透過養寵物或當志工之類的。

有些人會覺得是精心時刻的陪伴，有人會覺得是送禮物，有人喜歡是肢體接觸，有人是覺得誇讚的話語。

妳呢？可以想想對方做什麼會讓妳感受到妳是被愛的？

身心靈界我看很多大師或修行人常會說不需要另一個人來圓滿，自已就能得到完滿的愛，有那種合一的感覺，

我總覺得她們好雲端呀！這麼強怎還會在地球上？

渴望被愛永遠不會是一個錯誤的欲求吧？那是人與人之所以連結的動能。

話雖如此

前幾個月我參加一個下班後舒壓團體，上滿八堂才可退保證金，我上第四堂

就爆怒離席再也沒去。我表面說是有女學員打斷我的話、質疑我，我還企圖

想給自已第二層的理由，萬一有人問或我不得不回答時，我找了個因為她太

像小孩，我很討厭自已的這個部分。但真正的核心我其實再明白不

過，當時她點出了我對另一個學員特別關心，我察覺到我想愛人與被愛的欲

望似乎被看見，我整個人暴怒。保證金也不要了，明明一千元很多，但我因

為無法接受自已仍渴愛還被挑明，我就憤而離席。然後用疫情關係，不克前

往為由。

畢竟在所有「政治正確」的心理界、世俗界、靈性圈，他媽的每一個的回答

全部毫無例外的要由愛自已做起。那種感覺就像誰先渴愛或求愛，就是內在

不圓滿之類的，該回去看書或躲到山上內觀或跳亢達里尼靜心等等。

每一次的自我介紹，我總會在各種課程或學派或單位中，不斷聽到有人一開

口就先說她或他小時侯或過往被如何如何？基於保密義務就不詳談。有一種

說法是要與前世和解、治癒童年陰影諸如此類，我可以理解。不過二十年來

我老是覺得有種永遠沒完沒了、永無止盡的跑步機或老鼠遊戲用的滾輪的即

視感。我不想把玩過的靈性自助餐都從頭說一次，已經開始覺得厭煩了。每

一個都在講你有問題，你那裡失衡，你是不完美的，我們跟愛與光那一派不

同，我們講真話。

為什麼？要給人的第一印象是先說自已的悲哀故事？會不會強化「我很可憐

」的標籤？沒有這故事的話，我還是誰？能不能當下即威力之點，當下即重

生？即新生？還是要和解不完、治癒不盡？有時會看到自已陷入過往情傷的

悲痛中，無法自拔。但更多的是，我真的為自已能離開一段我痛苦到想死卻

死不得的關係，幾乎是天天歡欣鼓舞。但不可否認的是，偶爾還是會感到孤

獨(請不要又像某個奧修團體中女生一樣叫我去看該死的、去恁老師的

《愛、自由與單獨》！幹！就妳修行的最好，完全沒這困擾)

也許，某個層度我就像賽斯資料提到的以悲愴為較高靈性氣息而沉迷不已，

可能憤青式的自我毀滅攻擊，為我(身為詩人)帶來自憐的創作與沉浸憂鬱

、暗黑的氛圍，以此自艾又緊抓著不放也說不定。或許是，或許是，但要

我假裝食氣或毫無渴求，或證得無上三摩地，不需人間情愛糾纏、也無性

慾問題，這種在靈性圈子諸多老師身上看見的高來高去但讓我作噁的氣息

，我真是他媽的寧可跟撒旦為伍，擁抱邪惡的陰謀集團，去雙手打開迎接

各種外星人、灰人、蜥蜴人。並聲稱自已仍會在苦海與慾海再次沉淪個七

萬五千年，因為滿身的六慾七情，七個脈輪都沒有打開(包括寫輪眼)。為

什麼要假裝達到彼岸，像奧修的境界，不會有這些所謂的頭腦的、身體的、

世俗的、低下的慾求呢？

如果最後的最後，最初的最初，我連討厭自已都麻木了，不喜歡就不喜歡

，連這樣也行呢？會不會比較釋懷？而不用急求或強迫要先愛自已？

真是奇怪，在靈修界，一但示愛，就是他媽的我內在小孩得不到愛，他媽的

我原生家庭有課題，他們的我沒給自已愛？幹！想愛人的都是想被愛，所以

一定是自已有問題？

現在就比較能坦然接受自已的這個面向了，花了好幾個月坦承，那日後再有

人點明，我也不會腦羞成怒了。因為我已能大方承認了

連不接納如果也能接納，才是真正的接納。問題是一定有一個我自已都很

討厭的部分，可是太痛了，我寧可轉移焦點，顧左右而言它不去談真正的

部分。因為我覺得可恥，因為我覺得我不配。例如渴望被愛，如果我說了，

完了，在整個身心靈界一定會被馬上訓話般說「你要先愛自已」這類的廢

話，我都知道答案了。所以我寧可東扯西扯，也不要自討苦吃，誰講就代

表誰有問題。

整個心靈界，只要先誰露出想被愛，就顯得比較低等或沒有察或沒有愛自

已，那誰敢講呀？我沒有看過檯面上任何一個心理師或講師敢講他/她到現

在還是很渴望他人的愛，因為誰講誰就沒資格勸人了，怎還好意思說要先愛

自已？心靈界太浮雲，太強調要從內在，不要向外找，感覺要修到很圓滿才行。

我個人以為那太飄在半空了。好像在地上打滾哭鬧求愛的人比較低等生物。

彷彿只要愛自已，就無需從外在索取愛，還能分享愛給這世界。

我覺得這太偉大了，像佛陀一樣慈悲。像我們這種小人物還是覺得會需要外在

的人的愛，但整個身心靈界偏偏不鼓勵這樣做，因為總會說內心匱乏的人，向

外索求也得不到，得到也是空虛。正確答案一定是不假外求，要往內走，才是

王道，才是本源。

話是這樣講沒錯，卻又覺得那太高端了，而覺得想得到別人的愛的人，彷彿是

本末倒置，也是很可恥，很錯誤的一件事。有時又覺得自已愛自已，還是跟別

人愛自已有差。

被愛的方式。對我來說是實際的接觸才是，那些反而像浮雲。但現在就是看很多

心靈書籍，全在講要往內而非往外，自已就感覺有點挫敗。也可能是個性很容易

感到挫敗，哈。下班或假日會上一堆課程，靈性彩繪呀、瑜珈、戲劇工作坊、展覽、

免費講座、音樂祭等。為什麼這就代表不能與自已獨處？

一直看著陽春麵，和真正吃是有差的。聲稱我已不再需要人間的陽春麵那很好，

但就算我內在就有陽春麵也不代表想吃陽春麵的人較低等。結束上一段關係後，

在空窗期間，試過各種交友平台、親友團介紹、社群聚餐、學員認識、正經八百

的官方解謎活動(我覺得本末倒置，最後都在忙著實境解謎)、產官學合辦的單身聯誼

(真的很像男生集體給女生選後宮的感覺，男生較次人一等)，那隱藏的挫敗或焦慮

、寂寞或創傷、疲憊和厭煩、憤怒和悲憐，我覺得都是很寶貴的經驗。我沒有要昇華

或無視，也沒有要去除或清理它。我想跟它好好擁抱、touch它、陪伴它，蹲下來摟

著它。

而不是他媽的念除障句請走它，或祈求大天使淨化它，或借用真言或咒語的力量昇

華它，以便趕快進入清高無上的境界或跳脫輪迴什麼的。

歌詞唱著「

沒關係了我其實習慣討厭的生活

沒關係了我其實習慣自己很爛

沒關係了我其實習慣痛苦的關係

沒關係了我習慣和那個人在一起

沒關係了我習慣每個月把錢花光

沒關係了我其實習慣自己很窮

沒關係我習慣逃避問題的方式」

沒關係的，沒關係的，於是乎，真正的接納之後，反而才得以再次前進，

然後，我願意再死一次，這次的死是重生。生而死而生，然後把心製鼓，呈給骷髏女

人完成她的血肉，或與之同奔，或各自安好，或聚散皆宜。