《我甚至習慣我討厭自己的樣子』#胡愛晏詩集 111/10/23
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「聽著康士坦的變化球
擱淺的人終究沒有溺斃 是幸或不幸？
我在能量舞台 一方面被數千人群壓得喘不過氣
一方面又渴望再更接近
喂 陌生人 妳怎不逃？妳怎不會想躲？
妳怎又不會像高敏的我一樣 對於太靠近的能量
會有無法自拔的不舒服感
還是呀
我不過是習慣了我討厭自已的樣子
所以呀
也期待妳這樣看待我？
我太習慣自已很賤
聽到那些要上進要改變的激勵
只有更加憤怒
原來 在世界的眼中我還是不夠好
不夠配得愛
只有夠頂尖 夠優秀
才值得被挑選 被愛？
也是呀
就像歌詞中寫著習慣痛苦的關係
我也是呀
我反覆播放著這首神曲
習慣每個月都把錢花光
習慣笑著自已賤到不行
永遠只會以乞求的態度
求著妳來愛我 一次又一次
一個又一個 只是我熟悉的模式
一直以來唯一知道的方法
受害者永生永生吸引著加害者
我卻再厭惡不過那些高高在上的靈修者
以同情或好心建議的方法
藏著自已不知的靈傲
去看書吧！去參加課程吧！去找老師療癒吧！
而我卻更加自卑與自責 更加被說服自已很差
在成道與開悟之前 在成佛與圓滿之前
有那麼多的任務 那麼多的難關 那麼多的議題
需要被克服 被完成、被治癒、被昇華、被蛻變
為什麼會有那麼關要破？
如果本來完滿 那是誰在認定誰不及格？誰設下一道關卡？
誰在滿足頭腦的成就感？
啊算了吧 算了吧
我還是習慣厭恨自已的模樣
自已賤的模樣 習慣用身體來交換愛
只有這樣才有被愛的感覺
那些自視清高的人們 總用一種好心的眼光
憐憫著 真他媽的好笑 彷彿他們比較乾淨
修行分數比較高 超脫輪迴 即證三摩地般
我總想問 真想他們講的那樣
那又是誰在二元對立？誰在居高臨下？
他們總笑著說 我們不一樣 我們直指人心
我們一針見血 我們不說好話 我們道出你的缺點
我們引導你看見你全身脈輪都各有問題
這才是我們的愛 真正對你的愛 你要感恩 要聽老師的話
算了吧 就讓擱淺的我 繼續陷在流沙中吧
如果你們口中的天堂是如此乾淨無垢 那肯定輪不到
你們眼中滿身污泥的我呀
我甚至也都習以為常了 自已那裡一定有問題 那裡一定有毛病
因為大家都這麼說 我也這麼認為
我甚至刻意留在讓我痛苦至死的關係
被刀割也無妨 至少有人願意偶爾燙傷我一下
會痛 也會讓我感覺被在乎 我是值得存在的
即便是以這樣連我自已都恥惡的模樣存在著
那樣也好呀
像我這種不值得幸福的人
去參加把自已愛回來的工作坊
感覺就像又再次自欺欺人般好笑
到處在卑微地求人的愛
卻怎也不相信自已值得被愛 自已是可愛的
連我都痛恨的醜陋的自已
卻將這難題丟給別人
也是呀 沒關係吧
就像妳說的 人要學著享受單獨
不要任意找個人來填補
有空就把奧修的書讀
好好跟自已相處
別老是找妳吃飯、聊天、吐苦楚
那些太政治正確的 太心靈雞湯的標語
太令人難以反駁的身心宣言
我更加無地自容 夾雜著對自已慾望的罪惡
孤獨的批判 修道更降一級的可恥
沉淪苦海的自嘆不如
我怎可以渴望著愛 像妳就不用 完全自體圓滿
我怎能從另一個人身上去尋找 妳引經據典的話
我在各種書上不斷看過 相形之下 我太沒有知行合一
妳只差沒有用投射、原生家庭、陰影、人類圖、前世回溯、
太陽神經叢、鏡子等詞彙化為亂石 丟在我這可悲的慾望之人身體
還是
其實已差不多是了
我笑著點頭 手上的東西卻再也吃不下
尬尷的說快下雨了 我先走了
我好像低等生物呀 妳是沒有這類困擾的神靈
我甚至對以討厭自已的卑下模樣感到再理所當然不過了
會渴求愛的人呀 都是沒有先愛自已呀
這彷復變成新一輪的六字大明咒
或新世代的天國近了的變相版本
嘲笑著那些向外追求的人
我想 我真的是很賤 而且太習慣像個僕人或奴婢
感謝主人瞧不起或利用 都是載恩戴德
像五體投地朝聖般 像用鐵鍊鞭栽自已的後背贖罪
像一遍又一遍菸燙刀割的痕跡
我希望我感覺不到痛 那麼醜卑的我
還敢𣉟望著 沒有欲求的妳的垂青
可是不知為何 我的胃卻無止盡絞痛
我試圖用很多很多東西塞進來
卻更想吐了
沒關係 我習慣跟痛苦在一起
明明痛的要死 我也假裝可以盤腿飛昇
我要像妳一樣 完全無慾無求 證得三菩堤之類的
不像我七脈輪 各個不通
我甚至拿我的身體的脂肪 一敗塗地
驅魔神探 也趕不走我的黑影
這是怎回事？
大師總說要捨下、要清空、要昇華那些
負面的種種情緒與低下的各種七情六慾
什麼嫉妒 什麼貪戀 什麼暴食 什麼放縱
通通不可以有 這樣會帶不上天堂
沒關係呀 割得太淺的人 早已洗貫」
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