《結合》#胡愛晏詩集

 《結合》#胡愛晏詩集

「發出邀請 允許每個結果的呈現

  無關風月 無關貶低或操控

  至陽與至陰的結合 說不 不感愧疚

  不覺得被否定

  說是 不覺得受害 亦非交易式權力交換

  每一個動作 每一個當下

  重新扣問 接納每一個片刻的是或否

  如實呈現 卻也真實地坦然接納每個答案

  如此結合 兩個圓遇見彼此

  不負相遇

  沒有陰陽失衡 沒有權鬥拉扯

  好好說 好好溝通 沒有誰說服誰

  沒有引誘或為難 沒有勉強或忽視

  沒有憤怒或自大 沒有委屈或自卑

  有的是愛與愛的分享和流動

  如此而已 如此而已」

《不放棄再一次勇敢愛》

如果說外在出現人事物都反映了我們部分內心，不是做錯什麼或壓抑的什麼，而是我們沒有察覺到的那個面向也是部分的自己那這樣子的話我倒是可以看見從你的身上我好像覺得我有一些用來阻止自己前進的很巧妙的方法，我可因為太害怕再受到輕傷，所以我可能就創造一些外在的人事物大可以讓我繼續的退縮而且美其名我還可以用我是先思考好並且解決好內在限制性信念，我先想好了再行動，我不要像年輕的時候那麼的衝動，我也不要像之前的經歷一樣造成以後難以脫身痛苦好幾年，我可能會用很美很好聽的話來安慰自己順其自然，上天自有安排，可是我欺騙不了自己的是我是因為太害怕受傷還有可能線路以前的輪迴所以我寧可退縮，縮在家裡，陷入自我懷疑，然後我覺這個做隨緣，回歸自己，保持平靜，正念，觀察自己的起心動念，如如不動，或者我買很多書來看，或者我長時間的打坐，或者我告訴自己我只要跟大自然合一，有大地之母就夠了，我甚至有多餘的力量話可以去做公益或當志工，我用很多很多看來可以轉移或者提升或者升華的方式來避免掉我內心最害怕的事情「再一次受傷」，但是問題是我感到越來越消沉，越來越憂鬱，覺得生無可戀。

花在頭腦的想像時間太多，並且美其名叫做覺察自己的信念，會不會想到就去做，反正付諸行動就對了，不要用很好聽的話來擋著自己的腳步，不要用我是順其自然來掩飾自己內心的尷尬還有脆弱以及再一次受傷的可能性？可是這有多少是小我的恐懼？只是限於理智上的想像？對未來的投射？他真的發生了嗎？還是數百萬種可能性之一？可是我卻集中焦點，放大災難？我真的像我口中的那麼說的不怕死嗎？還是我其實很怕丟臉？很愛面子？很怕社死?很怕被人家否定？

我其實騙不了自己，我感受到的是一種寧可遠離人群可是實際上又想要有親密的連結，寧可花時間靜坐，但是又想跟心愛的人手牽手就算不說話在星空下散步也好，然而我往往會聯想到過去幾段感情前前後後加起來同居10幾年那種喘不過去的感覺想來太可怕了，我每每想要進入下一段關係就想到萬一像以前糾纏很多年很難好好的分開的話怎麼辦？我會把過去地獄般的經驗設想成未來也可能會發生的狀況，卻忽略了其實就算兩個人在一起又不同結合的形式，例如可以住同一縣市，例如可以各自擁有房間，例如可以在有彈性的距離下有保持連結，並不是每一段交往都一定是沒有彼此的空間太過纏黏，也不一定每一個女生都會有像之前我最害怕的特點，例如一直在別人面前講說他有一個不是很愛的男朋友；或靈性逃避；或者不想要有情感的深入；我當然很清楚內在有很深很深的價值感低落就是自卑感所以會覺得像我這樣子的人有人願意跟我在一起我就要倍感榮幸，這也讓我想起為什麼受家暴的婦女明明很痛苦可是卻花很久很久時間很難走出來因為他不敢相信外面會有更好的或者他值得被別人好好對待

我一直很害怕很害怕我是沒有價值的，我被拒絕，我不配在這個世界上被好好的接觸，我知道真的要找無條件的愛那就是我們的身體是這樣子對待我們的，我們內在的靈魂就是這樣子，這個當然理智上是知道的，可是真的打從心底坦然面對自己的情慾還是會想要在物質世界有最真實的連結與觸碰然後又會苛責自己這個就是沒有好好愛自己等等

我想起YouTube 有一段影片是介紹一個走鋼索的人他每一次都很成功直到有一次他一直想著說我不能失敗我就不能失敗，結果那一次他就掉下去了。會不會我太害怕再一次的失敗，因為那會代表我這個是不夠好的，我肯不夠高，不夠帥，不夠有錢，不夠成熟，不夠強壯，不夠討人喜歡，不夠幽默感，我可以列出很多很多缺點，然而我只要想著我要克服這些缺點的話他就可以成為我很好的安全的擋箭牌阻止我繼續前進就像他走鋼索的人太害怕失敗反而真的掉下來，他如果專心在眼前當下每一步付諸行動反而可以很順利地走完。

數十年來的藍色天空身心症狀有時候會很浪漫的想像他是一個藍色海洋幫助我沉潛，但我騙不了自己太多的時候是感到深深的無力感還有沮喪，那更很靈性和諧出入自在根本是完全不一樣，當然愛成為我覺得比較好比較靈性高尚想追求境界而導致於我在人際交往或者自我肯定上築起一道道的高牆有點像是拿石頭砸自己的腳並且告訴自己啊那是我內在小孩還沒有和解，或者我還有什麼陰影還沒有接納與看見所以我先治療好我自己再去行動

想得那麼多講的那麼多分析了那麼多到頭來「我不過就是害怕被拒絕、害怕受傷、害怕不被愛而已」

也謝謝你分享你的人生經驗真的就像鏡子一樣讓我好好的看見了我某個部分可能就像polo以前曾經說過的「思想上的巨人，行動的侏儒」

但是你比我勇敢你踏入了異國的領域，你展開了心靈國度富足大地實現的冒險，而我花太多時間在心靈的世界裡休養生息或者美化他成是一種往內在國度的探勘，我知道我的懶得行動有時候是真的想好好的給自己的身體休息的時間，可是有時候真的很誠實面對自己我可以坦白說我只不過是「害怕再次受傷」所以把自己收回最舒適的小角落。我忽然恍然大悟，如果我真的像我所說的那麼不怕死，隨時隨地都可以離開地球實相，我是真的這麼想的話，那只要不要傷天害理，我到底在怕什麼呢？假如我明天真的就要消失的話，那只要不侵犯他人（這要double check而不是一廂情願或者妄自菲薄）那我想做什麼就去做啊

例如我想要跳舞給別人看不管名次不管獎賞不管好壞，今天下午會去參加一個五韻舞的活動^^

例如我還想再去愛，不怕受傷，就是勇敢再去愛然後也可以告訴自己值得被好好對待不用委屈不用討好不用一直檢討自己哪裡做錯或不夠好