http://pilikang.blogspot.tw/2017/08/14.html
http://sethway.org/blog/?page_id=4932
★一個會嚴以律已的人，其實很難寬以待人。你會對自已比較寬待的，其實某個程度對別人也會比較寬待。你
想要對自已好，又覺得不能那麼好，那你對別人也會這個樣子。在心理學上就變成所謂的曖昧溝通。
△你跟她的關係，其實是你跟你自已的關係。
△那個「不爽」才能讓你去在乎你自已，如果你還是自我強度很強、心情很好，這個問題不會產生呀！你沒有機
會去面對「你不在乎你自已」這件事情呀！你不在乎你自已，人家就會軟土深掘，她就不會在乎你呀！不是說我
們做人要硬起來，硬起來是種表面的講法，而是因為我對待我自已是我不太在乎我自已，那我投射出去的「別人
對我」也不會那麼在乎呀！
△你有孝，但是你有「順」嗎？順就是不合理的就是要順，為什麼你的痛苦是不能讓父母親知道的？因為我相信
講了會更受傷。因為我不講，是我不要再去遇到什麼？那個情境。我為什麼不要做那件事情？或我為什麼一定要
做那件事情？因為我做了或我不做了，我會引發那個情境的結果。我跟妳講了，隔壁的叔叔跑來我的房間，跟妳
說誰性侵我了，然後妳的回應…我不要再有那種回應的感覺，不是那件事情而是那種回應的感受，我這輩子不要
再來第二次了。所以我寧願不要再讓這種類似的情境再發生一次，因為再發生一次，那個整個感覺就會拉進來。
所以我的自我防禦機制會讓我迴避，因為再一次我就崩潰了。
△我們為什麼要去安排事情？其實那是個幻相，那個只是讓自我有一個穩定感，因為時間還沒到，你都不知道發
生什麼事。計畫趕不上變化，變化趕不上老師的一句話，這一句話趕不上架構二的開會。你等下以為你回得了家
嗎？你不會變火車撞死嗎？你不會在轉角遇到愛嗎？就上Hotel嗎？你不會有很多事情嗎？某個程度有安全感，
某個程度也讓你不敢去跟隨衝動的，所以，你一直以為你的生活是處在於穩定態。可是跟本沒有穩定態這件事情
呀！它是你幻相出來的。然後大家一起集體幻相，創出時間跟空間的規律。
△當今天有人勒住你的脖子，問他說:「你失去了什麼？」他失去了所有的自我的對時間規劃的認知，那個認知，
他本來以為都很真實，事情約定好了，好像都可以照著來，拜謝，那是你的想像。賽斯在講說，你跟本不用這樣
子去規劃，當我們把事情排成那樣子的時侯，它其實主要作用不是說一定要讓它那樣子發生，如果它能那樣子
發生，某個程度來講對自我當然很好，好像可以更有產能，可是事情真正發生不是只有靠你的理性規劃或者想像
而已啦！它還有很多其它的變數，當我一直那麼強烈地需求這種規劃的時侯，可能不一定出事，或開始慌，這個
世界不是怎麼樣就怎麼樣嗎？怎麼突然不是這樣？怎麼剛剛沒有，現在有？當我們太需求一個…不是不可以安排
，可是我如果沒有安排、沒有照著做就不行的時侯，我可能產生的那種焦慮跟慌，我可能要去想說到底在慌什麼
？我本來可以依靠，變得不能依靠。本來說要上課，怎會一直改？本來約定要去那裡，怎麼沒有了？這樣有一個
好處是「真正的我是處在什麼狀態之下？」
△我一直有事可以弄，就沒有辦法去看到背那個真正的狀態，就像我們在講說如果你要休息，就休息得徹底一點
，因為你休息的不徹底，你再上去還會再下來。上去還會再下來，你會不夠甘願啦！因為你沒有去碰觸到那個基
本點。那個基準線是他不可以接受的，好，回頭過來，「沒有事可以做」為什麼是不可以接受的。為什麼事情不
是照著原來的想像，它就是不可以被接受的？沒有照著來會怎樣？會崩掉對吧？
△因著對經濟狀況的誤解而慌了，那種慌是對經濟狀況可能不好的、錯誤的詮釋，導致情緒上的一種慌張跟不穩
定。你要有事情讓你去面對，有真正的問題，你能不能處理，是另外一回事，可是你要知道「有沒有真正的問題
」？因為你只是想或不想，你沒有辦法跟空氣對打啦！
△不用相信，不相信就不用逼著自已相信。其實你講的不相信，不是信任，不是信念，是感受喔！是情緒喔！所
以後面有個理由。
△你要自已過得好，你才會看到他過得好
